серии "Национального достояния"). Устроился в отдел, занимавшийся подготовкой оперативных отчетов, на должность простого экономиста. Великая компания имела четыре основных направления деятельности, каждое из направлений — по два-три подвида. И смысл деятельности отдела заключался в подготовке ежедневных отчетов о результатах работы, движении денег и т. п. В течение дня по каждому подвиду готовились три вида отчетов, и начальник отдела с пачкой бумаги три раза в день бегал "наверх". Отдел считался очень прогрессивным, результаты его работы — чрезвычайно полезными, ну и т. п.

Численность отдела был на тот момент 13 человек (то бишь, грубо говоря, по человеку на каждое направление отчетности, и начальник сверху). Сашу брали как раз на одно из направлений взамен планировавшего перейти в другой департамент еще одного нашего однокурсника (собственно говоря, по его-то рекомендации Саша и попал в это "достояние"). У него был месяц на то, чтобы изучить процесс подготовки отчетов, после чего заниматься ими уже самостоятельно. И он "изучил".

90% времени всех сотрудников отдела уходило на физкультуру. Точнее, на беготню между этажами по различным подразделениям и сбор статистики. Данные собирались в буквальном смысле вручную: ты приходил в нужный тебе отдел, у нужного человека спрашивал свежие цифры, записывал их себе в блокнот, и бежал дальше. Затем, когда этот марафон заканчивался, возвращался к себе на рабочее место и из блокнота переносил данные в Excel. Потом цифры подбивались, отчет печатался и уходил вместе с начальником отдела наверх. А ответственный сотрудник отдыхал полчаса, и бежал по новой, уже по другим отделам.

Я не зря акцентирую внимание на этих хождениях по мукам. Выше я уже отметил, что это было начало 2000-х. То бишь и компьютерные сети были, и интернет, и электронная почта. И даже некий прообраз автоматизированной системы бухгалтерского учета был. Не было только мозгов. Саше хватило нескольких пробежек на то, чтобы подумать "А не пошло бы оно все на...? ", взять ящик пива и пойти в гости к местным компьютерщикам.

Те приняли допинг, почесали затылки, и буквально за пару дней они сварганили в MS Access достаточно простую систему формирования отчетов. Часть данных система собирала автоматически (несколько скриптов просто забирали данные из других использовавшихся на предприятии систем), оставшуюся часть ответственные сотрудники подразделений могли вводить через простую форму у себя на компьютере. В итоге спустя неделю, вместо того чтобы бегать по 10-этажному зданию, как ужаленная в попу лошадь, Саша за 10 минут обзвонил несколько человек с просьбой ввести нужные данные, еще через 20 минут распечатал отчет и пошел читать анекдоты на этом сайте.

То же самое повторилось и в обед, и вечером. И самое главное, на следующий день тоже. На третий день Сашу за чтением анекдотов застал начальник, после чего между ними состоялся диалог примерно следующего содержания:

— Ты что делаешь?

— Анекдоты читаю.

— А отчет?

— Час назад уже у тебя на столе лежит.

—... Погоди, тогда почему твой предшественник на его подготовку тратил три часа?

— Послушай, я тоже могу тратить три часа на его подготовку. Если хочешь, я могу читать анекдоты в столовой. Но результат будет тот же.

Начальник, бывший военный, не мог спокойно воспринимать вольно разгуливающего подчиненного (как гласит армейская мудрость, "Хороший солдат — задолбанный солдат"), посему поручил Саше со следующего дня готовить отчеты по двум направлениям вместо одного (благо ответственный за второй отчет сотрудник уходил в отпуск). Ну два отчета — так два, за еще один ящик пива те же компьютерщики доработали отчет. Единственное, что изменилось — надо было обзванивать по телефону в два раза больше сотрудников (то бишь на звонки уходило не 10 минут в день, а целых 20). Как вы понимаете, на новой Сашиной привычке читать анекдоты это почти никак не отразилось. Как и последовавшее через неделю предложение взять на себя еще одно направление (тем более что пиво делилось по братски между компьютерщиками и Сашей во время совместного застолья, а многие из тех, кто отвечал за ввод данных, через неделю вносили информацию и без напоминаний).

В общем, через некоторое время выяснилось, что вместо 12 человек и начальника для нормальной работы отдела достаточно всего двоих. Написанная в общей сложности за три ящика пива система успешно проработала больше 5 лет, пережила две попытки "комплексной автоматизации" предприятия (когда мальчики в деловых костюмах пытались внедрить системы за несколько миллионов долларов), и умерла в конечном итоге только потому, что новая версия MS Office отказывалась работать со старой базой данных.

А Саша? Его уволили со словами "Я тут три года выращивал отдел, еще чуть-чуть — и было бы целое управление. А ты мне все разрушил".

можно было охарактеризовать так: очень чистенькая нищета. Номера пользовались спросом только совсем копеечные (8 коек и один туалет на комнату), но что это за жизнь без праздника? И у гостиницы он случался аж дважды в году: в конце февраля и в сентябре — в виде десанта из кинологов (ессно, из разряда "денег хватает", ибо само содержание выставочной собачки стоило тогда как шесть учительских зарплат), съехавшихся на самые серьезные выставки страны. А в гостиницы классом получше с собаками тупо не пускали. Не задумываясь, расхватывались "лучшие" номера, персонал носился, как ужаленный, не зная, чем угодить. Даже интересовались, кто как выступил и поздравляли.

Но однажды…

По порядку. Разместившись, помывшись, накормив собак, все дружно отправились в "типа люкс" к "альфа-лидеру" пьянствовать победы, уж, у кого какие вышли. Через пару-тройку часиков, довольные и нетрезвые, начали расползаться по номерам.

Что за черт! Собак нету! Не всех, но половины точно. Горничную не нашли, а посему всей толпой двинули на ресепшн. Там сонный мальчик тоже не в курсе, куда делись собаки. Мимо не проходили. Лидер остался ставить на уши всех и вся, вплоть до замминистра, не помню, чего, а мы поплелись на этаж.

Что за черт! Собаки на месте! Правда две – не на своём. Две эрделины номерами попутаны. Но это уже мелочи. Дружно выдохнули и некоторые даже высказали желание выпить ещё с нервняку. Двинули в "типа люкс".

Опа! А вот и горничная! Она оперативненько прибирала со стола явный мусор.

Всё-таки, общение с собаками учит сдержанности, только поэтому её не порвали на месте.

— Понимаете… Вы праздновали очень долго… Нет-нет, простите, ваше право, но собачки скулили, и мы подумали, что они хотят… ну это… проветриться… Вы не волнуйтесь, пожалуйста, всё было безопасно…

(на ЭТО слово у нас отвалились челюсти и выпали глаза)

— … мы на заднем дворе специальную площадочку сделали. Свежим снежком посыпали. А со всех сторон — глухой забор, да и с поводка не спускали…

Мы сели и усадили её. Хлопнули водки, причем, горничной налили полный стакан. Только тогда поинтересовались – КТО гулял.

— Я… пискнула она.

Пошел второй заряд.

— …и брат мне помогал. Он кинолог в МВД.

ФУУУУ! – дружно выдохнули мы, хватаясь, кто за сердце, кто за голову. Дело в том, что в нашей дивной делегации имелись ротвейлер и два немца, обученные на охрану (охранять номер им никто не поручал, но попытку незнакомого и неумелого человека повести пса куда-то, неясно, куда, запросто могли не так понять) а ещё имелся кавказ, ничему не обученный, а просто пи***нутый на всю голову. А они, едрена матрена, о безопасности собачек думали…

В итоге, напоили и братца-кинолога, и срочно приехавшую из дома директрису, и завещали: площадка для выгула – это супер, но чужих собак лучше не трогать. По крайней мере – без разрешения.

попалась тема "Внутренняя политика и реформы Ивана Грозного". Почему злосчастному? Сейчас объясню. Видя, что я всё расписал, собираюсь отнести контрольную учительнице на стол, и делать мне нечего, мой друг протянул мне свою контрольную со словами: "Посмотри-ка. Нормально?". Я взял протянутую тетрадь и прочёл. А зря! Написано там было примерно следующее: "Иван Грозный был очень грозный царь. Он совершил много реформ. Когда царь уставал от реформ, он повелевал начинать банкет и накрывать на стол. На стол выставляли почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икру чёрную, икру красную, икру заморскую баклажанную, водочку анисовую и ещё много-много разных ятств. Когда царь наедался вдоволь и пьянел, он повелевал продолжать банкет и шёл в покои докапываться до Марфы Васильевны. Потом обычно на банкет приезжали шведы и требовали у царя отдать им Кемскую волость... " и далее, в таком духе, но дочитать всё до конца я уже физически не смог, т. к. смеялся (вполголоса), и был не в силах продолжать чтение. Половина класса и учительница начали посматривать на меня с недоумением, а вторая половина тоже начала смеяться, абсолютно не понимая причин. Я со смехом попросил разрешения выйти, получил утвердительный ответ, вышел в коридор, и начал хохотать уже во весь голос. Причём писали мы ту контрольную в субботу, а в этот день в школе был только наш и 11-й класс, этажом выше. Хохоча, я совершенно отчётливо слышал, как втакт мне тут-же начинали хохотать и мой класс (за дверью), и 11-й. Громко и стройным хором! Всё-ещё не понимая причины! Зашёл обратно в класс я уже только после звонка, всё-ещё смеясь, и на недоумённый вопрос учительницы посоветовал прочесть контрольную моего друга. На мой вопрос, почему он такое написал (напоминаю, это была ЧЕТВЕРТНАЯ контрольная 10-го класса!) мой друг спокойно ответил: "Всё-равно ничерта не знаю. Так, может, 3 поставят". На следующем уроке учительница прочитала эту контрольную всему классу. Стоит ли говорить, что урок был сорван? Тройку моему другу поставили, и он сиял от счастья!