Шатался я как-то по Кипру-острову, устал от впечатлений и захотел чего-нибудь срочно сожрать, хоть мезе, хоть сувлаки, хоть какие-то мусаки.
Зашёл в таверну, буквально последний столик успел занять, прямо перед группой японских туристов. Они на меня свои камеры осуждающе навели и сняли раз по двадцать каждый — я рожу скроил специально покрасивее — и ушли. Был самый разгар обеденного перерыва, таверна переполнена, все галдят, офисьянтки с ног сбились, повара с невидимой кухни устрашающе гремят сковородками...
В общем, минут сорок прождал заказ, изнывая от запахов. Смотрю — идёт официантка и моё несёт. Установил с ней визуальный контакт, она головой через зал кивнула, мол, щас, Олега, будет тебе клефтико, в хорошем смысле слова. Я сок желудочный выделил, вкусовые сосочки подготовил, приборы по восьмому разу протёр, сижу, как целка радостный, жду.
И вот уже осталось официантке буквально каких-то два шага до столика — и в эту секунду вдруг раздаётся громкое противненькое дребезжание, на которое мне-то, честно говоря, насрать, но люди вокруг начали вскакивать с мест, галдеть и бегать, как будто в клетку с бабуинами дети бросили связку петард. И, самое главное, "моя" официантка совершает резкий военно-морской разворот и, вижу, хочет куда-то бежать и что-то кричать.
Тут, я думаю, нужно объяснить некоторую особенность моего организма. Я когда жрать хочу, у меня иногда наступает стадия затмения, могу кинуться ни за что. Секунду назад нормальный воспитанный цивилизованный человек обсуждал поэзию Бродского, и вдруг без всякой паузы — выхватил булочку у незнакомого ребенка в парке и сожрал её у него на глазах, роняя куски на землю. Это сахар виноват, упал в организме. Или — шёл по улице, говорили о символизме Марка Райдена, и вдруг без предупреждения украл деньги из коробочки у инвалида, купил себе дрожащими руками бургер и сожрал у него на глазах, роняя майонез и куски салата на тротуар. Или — разогнал голубей и жрал прямо с асфальта пшено. Впрочем, это я покурил с друзьями "магрибской ночи", это не считается. Там голубям, кстати, пох[рен] было, они гуль-гуль-гуль мне место дали, а вот старушки, которые их кормили, кажись шокировались...
В общем, я в два прыжка догнал уплывающий над плечом официантки поднос и овладел блюдом. Я подозреваю, что учёные докажут, если уже не доказали, что мужской ceкс-драйв и желание пожрать управляется одним участком мозга - то же самое, башка не варит, ломишься, как кабан во время гона, схватить и пихать. Только в случае с едой — себе в рот, а в секасе малость по-другому, но в общем-то то же — схватить и пихать, ну что ж поделаешь, такие уж мы нелепые зверушки, ох-хо-хо...
И держу я крепко свою большую белую тарелку с клефтико, а толпа ломанулась к выходу и меня понесла, я только успел вилку со стола схватить и почти на выходе смотрю — стоит бесхозная початая бутылка ксиномавро, вино такое, тоже удалось спасти от пожара. В общем, длинная история коротко, у них на кухне загорелось масло, пламя перекинулось, всё заполыхало — крыша там, деревянные конструкции и прочее. Поварята выбежали через чёрный ход. Пожарные не торопясь, по-киприотски, приехали, попрепирались, кто будет брандспойт держать, а кто краники открывать, знакомым в толпе руками помахали, шланги размотали и тушат.
Вы слышали греческий хор? Хозяин таверны так страдал, так плакал! Если бы в Афины поехал, большие деньги бы, наверное, зарабатывал в театре. Он как будто брал в ладошки ваше сердце и печень и слегка сожмёт — отпустит, сожмёт — отпустит... Даже если по-гречески не понимаешь, надо совсем бесчувственным животным быть, чтобы не проникнуться. И вот стоит толпа сочувствующих туристов и киприотов вперемежку, все перемазюканные в копоти. Толстый красивый хозяин плачет свою арию о разбитых надеждах, пчёлы какие-то летают, как символ трудолюбия. Официанты плачут, поварята плачут, прохожие плачут, у всех от слёз светлые дорожки на чумазых лицах. Пожарные — и те тоже украдкой слезу смахивают, даже менты местные подъехали на машине и тоже прослезились. И посреди этого Содома, Гоморры и последнего дня Помпеи — спокойно стоит совершенно равнодушная к чужому горю скотина с единственной уцелевшей в пожаре тарелкой в руке, и как цивилизованное чудовище невозмутимо жрёт, орудуя вилкой и не забывая запивать винчиком. Сочувственно мычу, конечно, но клефтико не перестаю наворачивать, ибо война войной, а баранина, между прочим, очень быстро застывает. И, то ли опасность обострила чувства, то ли ещё что, но нотки малины, вишни и сливы в ксиномавро очень гармонично раскрыли букет специй в барашке...
А давешние японцы из другого ресторана назад шли строем, меня увидели, полукругом окружили, что-то на своём ква-ква-коничива (??!), и ЩЁЛК-ЩЁЛК-ЩЁЛК! примерно полторы тысячи фотографий с моей личностью сделали. И дальше пошли. Роботы, ятить.
А! У меня вопрос — я тарелку там на приступочке оставил, но в суматохе забыл за еду заплатить, никто на Кипр не едет, деньги передать хочу?
| 9 Oct 2025 | Август  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Летом регулярно езжу с семьей на речку отдыхать. Многое повидал, но эти два случая прямо врезались в память, о чем сейчас и расскажу.
Случай 1.
Сейчас осень, народу на берегу крайне мало. В рабочий день практически никого нет. Приезжаем в этот раз — вообще никого. Идеально! Располагаемся, постелили коврик
Летал в марте в Дубаи отдыхать. Жена у меня турагент, поэтому все билеты-регистрации делала она. В цену билета входило холодное питание (сэндвич, салат и сладость), а если хочешь горячее, то надо доплатить. Холодные сэндвичи были разные на выбор, выбирать надо было при регистрации. Не знаю уж что сподвигло мою жену сделать такой выбор, может хотела соргинальничать, но картина вышла такая:
Стюард со стюардесой докатили тележку с едой до меня, долго-долго ищут что-то, все перерыли, начинают ругаться, повышать друг на друга голос. В итоге стюардесса очень испуганным голосом и с очень испуганным взглядом меня спрашивает (весь диалог на английском):
— Извините, а Вы веган?
— Нет.
— (радостно) А Вы не будете против, если мы Вам бесплатно дадим горячий обед с курицей? А то веганские сэндвичи забыли положить...
Разумеется, я был не против.
P. S.: Если увидите на Пикабу — это тоже я опубликовал там, а не спёр.
Все началось с покупки дачи. Жена настояла. Не могу, говорит, без дачи. Да и я в розовых мечтах представлял себе тихий вечерок, костерок, баньку и мангал с шашлыками. Решено, покупаем! Выбирали год, ездили смотрели несколько десятков, голова кругом, купили наконец. Пока сделка, пока документы, и вот наконец все, вступили в права, приехали на свою
Дело было в августе 1978 года. Команда любителей рыбной ловли решила поехать на озеро Двинье, расположенное на Юго-Востоке Псковской области.
Предстояло преодолеть более 150 километров в один конец.
В качестве транспорта были использованы мотоциклы с коляской, а также один "Жигуленок".
Наш маршрут пролегал через старинный город Велиж и село Ситьково, где в то время проживал с семьёй мой дед, участник Великой отечественной войны Яков Тимофеевич Шабаршов.
Остановились у дома дедушки ненадолго и принялись копать землю возле плетня в поисках дождевых червей.
Тут один из команды по имени Юрий, видя, что будущая наживка куда-то "испарилась", в сердцах воскликнул: "Нет ни хрена!". Тут один из младших членов коллектива громко заявляет: "Как нет, вот тут же хрен! "
Захохотали дружно, потому что Серёжка указал на действительно растущее рядом растение под этим названием, ныне широко используемое в качестве острой пищевой приправы!
Вот вам и хрен с горчицей на закуску...
Спасибо за внимание.