Эх!

Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"!

На этот раз объект моего мимолётного паразитирования — коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 — 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым.

И правильно: наши дети должны быть лучше нас. Таков закон природы.

Я вот таких услуг не оказывал. Ибо обстоятельства тогда, когда мне было 12 — 13, были посуровее.

А я — ещё раз извиняюсь — хуторской хлопец, пошедший примерно в том же возрасте на радиокружок. Тогда в нашем селе появились разнообразнейшие и отличнейшие спецы. Ибо строился там химический завод — производитель разной продукции, и поныне крупнейший в Восточной Европе. С ним село превращалось в ПГТ, а теперь это и вовсе город.

Так вот, однажды залетел в наш класс Борис Макаренко, киповец по специальности и педагог по призванию(простите мне этот пафос). И завертелось! В жизни моей было немало счастья и радости. Но как-то по-особому вспоминается до сих пор и запах плавящейся канифоли, и смотанная собственноручно катушка трансформатора, и собранный теми же руками усилок на винипластовом шасси...

Одним из смыслов существования каждого из нас стал поиск старого оборудования. Как-то узнаю, что у деда Софрона Федотыча из крайнего дома имеется ненужный старый РАДИОПРИЁМНИК! Дед, несмотря на природную прижимистость, его мне пожертвовал.

В кружке мы кое-чему научились. Однако до совершенства было далеко. И тут, как поётся в одном гимне, час расплаты настал.

... Дед Софрон появился внезапно, и я интуитивно почуял чёт этакое не очень.

— Радио перестало играть, — сообщил дед сокрушённо. — Пойдём, поглядишь! Провода вроде все целые...

Как говорится в популярных романах, мною овладела тоска. Что там глядеть? Репродуктор от радиоточки. Нас учили, что обычно это добро особому ремонту не подлежит. Сдох — так сдох!

Дед, однако, напирал:

— Так ты ж в кружок ходишь! Ну и что, что недавно! Говоришь, что в таких не очень понимаешь? Пойдём-пойдём!

Проклиная своё попрошайничество насчёт старого приёмника, взял паяльник, припой. Зачем-то прихватил плоскую батарейку для фонарика.

Ну, залез в этот долбаный динамик, стал рассматривать. И так его, и сяк его, и то, и сё. Попробовал контакты, покрутил переменный резистор. Молчит, зараза! Проверил линию — годная.

Тут я от безнадёги взял и приложил контакты батарейки к клеммам. Молчавший до того динамик натужно захрипел. Воткнул в сеть — здравствуйте, товарищи!

Соринка, что ли, какая-то влезла?

Дед отреагировал осуждающе-восхищённо:

— Ну! А говорил — не понимаешь!

Короче — какой вывод сделаем из этого?

Есть такая певица Сиа. (У нас почему-то переводят "Сия".) Есть у неё песенка "Never give up". Особенно мне нравится клип на неё с индийскими товарищами. (Только, упаси бог, не "Lion", а видеоряд, где поезд и Тадж-Махал.)

Почему нравится?

Потому что ощущается в этой песенке основной призыв для каждого.

И призыв этот должен прозвучать для тебя как можно раньше. Пусть даже в пустячной ситуации. Ведь можно было сказать деду: да ну его в жопу, твой динамик. Не могу и всё! Не съел бы тебя дед.

Только сам бы ты(твой авторитет, престиж, имидж, реноме — нужное подчеркнуть) был бы уже не тот. И ещё появилась бы у тебя паскудная привычка — "ну и ладно".

А название этой песенки — для тех, кому лезть в G-переводчик лень — простенькое.

"Никогда не сдавайся".

Уж не знаю, насколько правдива байка, но жил был очень недоверчивый электрик. И вот как-то надо было ему с напарником отремонтировать линию питания станков на заводе, киловатт на 50. Памятуя о количестве дураков на родном заводе, электрик, кроме обязательной таблички, оставил у щитка еще и напарника с дрыном. Но так как электрик был очень недоверчивый, то линию он еще и проверил, без особого удивления констатировав наличие напряжения.

Мимо щитков прошел главный инженер и увидел бездельника-напарника, коего отправил по ответственному заданию. Есть такой вид долбое[ж]ов-начальников, которые, в принципе, не слушают никаких возражений или контраргументов, ибо "им виднее"... И всё тут. Напарник пытается возразить, а ему от этого начальника прилетает в рыло и фраза "[ман]дуй работать! Ишь, расселся тут". Потом прошел главный механик, который, не увидев напарника, т. к. знал об особенностях своего недоверчивого электрика, решил, что все починили, а табличку забыли убрать. И включил рубильник.

Было это в те далёкие счастливые времена, когда небо было голубее, трава – зеленее, доллар дешевел с тридцати двух рублей до двадцати шести, а свежеиспечённые валютные ипотечники считали себя самыми умными и свысока рассказывали окружающему быдлу, как ловко они всех поимели. Зарплаты в те времена одна за другой превращались из долларовых в конверте

Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.

Я — алё?

Мягкий женский голос — алё.

Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.

— А вы куда звоните?

Я — да вот, по объявлению.

— Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?

Я — понимаю.

— До свидания.

По ощущению, будто с привидением поговорил.

Швейцарская национальная идентичность воплощается в конкретных отечественных компаниях. Названия и продукция таких компаний известны всему миру. Есть чем гордиться.

Но с некоторых пор у швейцарцев с бизнес-святынями началась полная непруха.

Все послевоенное время славилась авиакомпания Swissair