|
Одна добрая история этого дня
Сын учится в американской школе. Сегодня во время уроков кое-что случилось — у него выпал зуб. Поскольку это очень важное событие для каждого ребенка (и еще способ подзаработать, продав зуб зубной фее), его горячо поздравили в классе и отправили к школьной медсестре, чтобы убедиться, что его здоровью ничего не угрожает.
Медсестра восхитилась красоте выпавшего зуба и выдала для него — внимание! — специальный сундучок-контейнер (tooth saver), чтобы не дай бог не потерять зуб по дороге к дому.
И он в этом сундучке его принес.
Нам с мужем никто не выдавал никакие контейнеры в пору нашего младшего школьного детства, поэтому мы долго рассматривали это чудо буквально с благоговейным восторгом.
Да и фея к нам не долетала. Спартанское детство было.
А здесь, получается, у школы есть целый протокол, что делать, если у ребенка выпал зуб. И он достаточно неформальный и теплый. Это мелочь, но…
Просто приятно
Просто разница менталитетов.
|
* * *
Расказала однокласница из Ташкента. Как то рано утром в час пик она с мужем стояла на остановке, народу было много. Там же рядом стояла семейка: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа), и пятеро детей. Далее такая сцена, подьежает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих своих детей с самым старшим во главе, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж двое детей и старик, а у старика палочка(клюшка) была алюминевая и на конце не было резинки колпочка. Так вот старик, когда уехала маршрутка начал бить этой клюжкой по асфальту потому, что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук и он говорит:
— ОТЕЦ, ТЫ БЫ ХОТЬ РЕЗИНКУ НА ПАЛОЧКУ ОДЕЛ!!!
На что старик ответил:
— ЕСЛИ БЫ ТЫ РЕЗИНКУ ОДЕВАЛ, ТО МЫ ДАВНО УЕХАЛИ
Вся остановка со смеху лежала...
* * *
Работал я после армии в лихие 90-е на стройке. Был и каменщиком, и монтажником, и стропальщиком, и плотником-бетонщиком. Короче не от скуки, а от нужды на все руки. Но не суть...
Как в старом анекдоте про армию, когда новобранцам выдали обмундирование на несколько размеров больше. После того как солдаты выразили своё недоумение по этому поводу, прапорщик
на это ответил: Солдат должен наводить страх на врага одним своим видом!
Так же и у нас на стройке — роба была не очень по размеру. Видимо чтоб работа нас боялась. Так вот...
Дело было зимой. После рабочего дня валенки ставили на сушилку, чтоб за ночь просохли. Пришёл я утречком на работу, частично уже переоделся в рабочее, одел ватные штаны (на улице под -30), но ремнём не затянул пока. Пошёл к сушилке за валенками. Взял их, иду обратно к кабинке, несу их перед собой... И тут из одного валенка вылазит крысища, смотрит на меня, переваливается через край голяшки валенка и падает мне прямо в оттопыренные на животе ватники! Я замер от страха. Крыса тоже. Пошевелиться боюсь, засунуть туда руку и выбросить крысу тоже страшно: а вдруг за руку укусит... а вдруг не за руку?! Постоял я так некоторое время, которое мне показалось чуть ли не вечностью (причём крыса ТАМ не шевелилась). На самом деле прошло несколько секунд, за которые я успел покрыться холодным потом. Причём всю эту картину наблюдали несколько человек. Все замерли в тишине. И тут крыса вылазит из моих штанов переваливается через край, плюхается на пол и уползает не торопясь под сушилку. Минут несколько меня потряхивало, но потом поржали всей бригадой, мне полегчало. Когда мы пришли на обед в столовую, то поварихи сначала о чём-то похихикивали, а затем спросили: Игорь, а крыса у тебя там ничего не отгрызла? : -) Обошлось слава богу! Но страха натерпелся!
* * *
Есть у меня знакомая. 9 классов образования. Считает всех людей, которые учились в вузах, теми, кому заняться нечем. Пока люди учились, она шлялась по сомнительным компаниям, родила двух детей от каких-то непонятных мужиков. Стоит на бирже труда, живёт на какие-то копеечные пособия. Постоянного мужика нет, находит всё время каких-то оленей, от которых требует содержать себя и дитачек, после чего те быстро сваливают в закат.
Тут была работёнка непыльная но высокооплачиваемая, 2000 рублей в смену, от 6 до 10 смен, подменить коллегу. Она согласилась, но потребовала, чтобы только наличку давали. Решили проверить через СБ. Оказалось, мадам имеет 18 кредитов в разных банках и МФО, а ещё огромные долги по коммуналке. И эта мадам всё время считает, что те, кто добился успеха упорным трудом, либо врут, либо всё скрывают. "Вы сидите дальше в своих институтах и работайте с 9 до 18, а я буду ЖИТЬ". После этого с ней оборвали все контакты. Вопрос один: чему она научит детей? Как они будут жить?
* * *
Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально
необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" — Спросит любезный читатель. — "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым — кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев — не хилых мужиков — пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.
Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку — заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
— Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал.
Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать — даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.
Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.
Детские истории ещё..
