Настя (9 лет):

— Сестрёнка, расскажи, чем отличаются решето Эратосфена и решето Бруна.

Старшая сестра:

— Ну, представь, что решето Эратосфена

— это когда ты просеиваешь песок на пляже и оставляешь только самые красивые ракушки. А решето Бруна — это когда ты решаешь выкинуть все ракушки, которые не подходят для твоей коллекции принцесс!

Настя:

— А зачем мне коллекция принцесс?

Старшая сестра:

— Ну, чтобы потом построить замок из ракушек и поселить в него принцесс.

Только самые большие и красивые ракушки останутся, как почти простые числа у

Бруна.

Настя:

— А простые числа — это принцессы?

Старшая сестра:

— Ну, можно и так сказать. Эратосфен оставляет всех принцесс, а Брун выбирает только самых крутых принцесс с королевскими коронами!

Настя:

— Понятно... Значит, решето Эратосфена

— это вечеринка принцесс, а решето

Бруна — конкурс красоты?

Старшая сестра:

— Точно, ты всё поняла! А теперь идём строить замок из ракушек!

Настя:

— Ура! Только сначала научи меня делать решето, чтобы правильно выбрать принцесс!

У моей сестры настоящая зависимость от отпуска на море. Готова год питаться пустой гречкой, брать кредит, лишь бы съездить хотя бы в Сочи. Она не пропускает ни одного лета, и ничто не может заставить её даже перенести поездку. Она дважды увольнялась с работы, потому что там не давали отпуск летом, она ездила с переломом руки (да, купалась с пакетиком), она ездила с температурой под 40 из-за зубов мудрости, она ездила за месяц до родов. Апогеем стал её полет в очередной долгожданный отпуск с годовалым сыном, у которого зубы наложились на ОРВИ. Пацан летел, под завязку накачанный лекарствами и девизом: "На море поправится! "Чуда, конечно, не произошло: перелет, жара, смена часовых поясов... Большую часть отпускных, по словам самой же сестры, отдали врачам, парень приободрился только к концу поездки, но "зато отпуск не сорвался! "

Никаких выдумок. Пару лет назад ходил в полицию подавать заявление. Обратился к дежурному: "Сейчас, следователь освободится, зайдёте вон в тот кабинет, расскажете".

Захожу в кабинет, в нём сидит следовательниЦА, при этом на лбу у неё чётко написано: "У меня полная атрофия головного мозга". Я не смог удержаться, и в лоб спросил: "А вы умеете думать? " на что мне столь-же незамедлительно последовал прямой ответ: "Нет".

Как после этого у полицейского участка не улетела крыша, удивительно: хохотал весь коридор и соседние кабинеты. Хором. Разом. Так, что уши больно.

Тогда я ответил: "Раз вы не умеете думать, на не о чем разговаривать, подожду другого следователя" и под дружный хохот вышел из кабинета.

Другая следовательниЦА появилась минут через 40. Она, хохоча, ответила, что умеет думать.

Был у меня ceкс по дружбе с одним парнем, но не очень стабильно. У него то девушка появлялась, то он пропадал на несколько недель. А мне 20 лет было, для меня даже неделя без ceкса уже тяжело давалась. И нашла я себе еще одного "друга". Через месяц они узнали друг о друге, передрались и уехали оба в больницу. После чего там помирились и решили, что я во всем виновата.

Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги.

Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа.

Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими.

Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.