РОБОТ

Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост — 155 см. Вес — (нет данных).

Звание — майор. Видимо, звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.

В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека.

Кстати, имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович.

Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.

Мы, тридцать оболтусов, его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его "сырой" и "глючной" программной начинкой. Например.

Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении. За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна. Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него. "Шагом марш" — робот зашагал, а вот команды "Кругом марш" давать мы не спешили...

Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо:

— Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!?

Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы.

Когда мы писали контрольные: "Из каких частей состоит автомат Калашникова", очень просто нейтрализовывали его вирусом:

— Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием?

Майор "подвисал" и строго говорил:

— Наглядным пособием пользоваться разрешаю.

Военрук вешал перед нами большой плакат с "шепталами" и "затворными рамами".

Весь класс получал пятерки…

Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос:

— Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата?

Военрук начинал мерить себя автоматом, "зависая" до конца урока. В результате выдавал:

— Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация?..

Вот однажды робот объявил:

— Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты.

Конечно же, половина класса сбежала, остальные, в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу), погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город.

Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками.

Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию.

Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш.

К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек только один парень добросил до "тройки", гранаты остальных не покинули сектор "двоек". Вторая попытка, третья – результат тот же!

Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим "двойки" и одну "тройку".

Мы были в бешенстве:

— Товарищ майор, как же так?! Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо?

Робот, не понимая наших претензий, отвечал:

— Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам "тройку", если вы не выбросили гранату из "двойки". Это исключено.

Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат:

— Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки...

Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном...

Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная "двойка" за 10 лет.

И тут кто-то высказал общее мнение:

— Адам Петрович, вот вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами-то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по вашей методичке хотя бы до "тройки"?

Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения.

Разминался.

Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул.

Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: "тройка", "четверка", "пятерка", "шестерка", а он с@ка еще и армейский гранатомет...

Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом.

Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в "командирские" часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги.

Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с "двойками", когда тут такое зрелище.

Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес.

Может быть, он превращался в человека?..

— Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мёрзну.

— Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тёпленький! "

Сегодня вспомнил об Одессе и вспомнилась вот такая история. В 2000 году в апреле-мае приехали я и моя будущая жена в Одессу по работе на 6 дней. Времени погулять по Одессе не было, хотя очень хотелось. Но в день отъезда, в субботу у нас было 3-4 часа до поезда и мы решили погулять немножко. На троллейбусе добрались мы до Театра Оперы и Балета,

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:

— Озеро вы явно знаете

Парко-хозяйственный день. Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла, диз. топливо и т. д.)сливать в специально поставленную бочку. На 60 бойцов на контроле я один. Естественно, бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу. Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.

Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.

— Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследили, и т. д и т. п получите ВЫГОВОР!

Я "включаю дурика" и отвечаю:

— А зачем мне выговор? Я его не возьму!

Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!

— Нет, не возьму, на хер он мне нужен!

— Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! — и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так...

— Ладно иди! Говорит он мне.

— А как же выговор?

— Да ладно... хрен с ним, он же тебе не нужен.

И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.