учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота.
Друг мой, городской парень( назовем его вова) жил в центре в частном секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не сподручно да и я парень деревенскии.... говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке говно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке. начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и деревянный. надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли гулять по городу и пить пиво.
Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике
С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история
Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор зверствует, тока 5 человек прошло. почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки.
Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще выпить любил но разума не терял никогда. так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал.
— погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит — как тебе,? — плохо- отвечаю. -тогда пей... — и взглядом на бутыль показывает. не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол, а профессор мне и говорит — а теперь как,? — хорошо отвечаю.
— Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави его сюда.. — подходит вова, разговор наш он слышал - тоже пить?
— ПЕй. пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка
— Отлично, орет довольный вовочка
— врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо. ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован. ( не взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему. п. с. да работаю то я по специальности...
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа — здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б... стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на
своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. Искупались и вырубились. Ночью проснулся Серёжа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли? "Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь. А Сережи не было. Последнее, что все помнили, было купание. "Утонул" — решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночко, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что, и упала в обморок. "Чего стоишь, бегом за Скорой ", — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (Скорая помощь — в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем, Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание ( ну, что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел.
Тем временем, Сережа, хорошо опохмелившийся, защел в квартиру
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего прихода
(22.05) уже с открытым неудовольствием говорю:
— Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите.
— Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах...
— Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены
(мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
— Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомоc@ки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг оceкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня.
Пока еще не появлялся. Неужели помогло?))))
В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается
рядом с отметкой "130 кг". Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
— В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
— Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?
Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.
— Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.
— Я просто хочу вам сказать, — расхрабрившись, произносит Саша, — что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… — пауза, — и вы… вы…
Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:
— И вы на Винни-Пуха похожи!
Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:
— Только у вас ноги длиннее.
Меня в школе не травили, т. к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.
Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)
А вот как это произошло.
В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда была
довольно спортивным и очень подвижным ребёнком.
Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".
Так вот, в первый же день в детском саду, один из мальчиков показал на меня пальцем и закричал "смотрите какие у нее большие сиськи!".
Сиськи. В 4 года. У тощей девочки. Кстати, с@ка, сглазил меня, до сих пор дальше второго размера не выросли))
Другие дети стали показывать на меня и смеяться. Им было очень весело, но тот самый мальчик, который это всё начал, решил, что этого не достаточно и толкнул меня.
В этот момент у меня что-то перемкнуло и я со всей силы пнула его, как мне тогда показалось, в живот. На самом деле, это было ниже живота. Он согнулся и выл.
Что тут началось! Воспитательница материализировалась из ниоткуда и, схватив меня за руку, потащила в угол, где я простояла до конца дня.
Когда мама пришла за мной и спросила почему я наказана в углу, воспитательница ей высказала, что я дикарка, которая не умеет себя вести и избивает детей. Выслушав её не перебивая, мама сказала "а теперь послушаем версию моей дочери".
Всю свою жизнь я благодарна моей маме за то, что она всегда мне верила, всегда меня защищала и всегда была на моей стороне.
На мой взгляд, для ребёнка это самое важное, знать, что у него есть мощная поддержка в лице родителей, к которым он всегда может обратиться и обо всем рассказать, не опасаясь осуждения. Знать, что даже если сильно накосячил, есть кто поможет советом, делом и конструктивной критикой.
Стараюсь растить своих детей так же.
