ПРЕДЫСТОРИЯ:

Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей — их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как "гудок" (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).

САМА ИСТОРИЯ:

Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.

Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.

Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.

После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”

1. Еду как-то в маршрутном автобусе и (уже купив билетик) разворачиваю пластик IceWhite, жвачку начинаю жевать, а фантик держу в руке. Тут подходит Ее Величество Контролер, обращаясь к каждому: "У Вас что? А у Вас?" и т. п. , на что ей, ессно, показывают билетики, проездные и т. д.

Вскоре очередь доходит до меня и на вопрос: "А у Вас, молодой человек?" я с абсолютно непроницаемым видом показываю ей фантик (ярко-синий!!!) от жвачки (просто забыл, что билет положил в карман:))...

Она мне: "Понятно..." и идет дальше.

Надо было видеть в этот момент глаза стоящих рядом пассажиров:))

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

У меня две истории. Вернее первая это, так себе, наблюдение. Смотрю телевизор, передача о здоровье нашем, рекламируют клинику доктора Коновалова...

А вот история. Это когда я в Иркутском универе учился, давно это было, столько не живут даже. Сразу скажу, что учился я не на "отлично", но тогда, видимо, пересдавал, по крайней мере допекли преподы... Дело было уже поздно вечером, на остановке троллейбусной "Байкальская", иркутяне знают. Там на остановке перед тобой транспорт идет, а за спиной АЗС, машины заезжают заправляться. Ну и вот, отрываю я свой усталый и затуманенный (скорее всего вовсе не учебой) взгляд от тетради (или книги, не помню), поднимаю глаза вверх и вижу, что троллейбусные провода идут мимо АЗС! Немного размышляю, что мол, как же они заезжают заправляться. .. И потом меня вдруг осеняет — ОНИ ЖЕ В ПАРКЕ ЗАПРАВЛЯЮТСЯ С УТРА!

Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т. к. мой знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать на охоту. Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем, в ответ слышу фразу, дословно:

"Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги, я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала."

Далее говорить я не смог...