НОЧНОЙ ПОЗОР
К зданию райотдела подъехал "ЗИЛ" раскрашенный в цвета "Ночного дозора" и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков.
Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: "Не иначе, в сумрак ушли" — сплетничали в дежурке.
Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму и когда ее закопают…
Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два
ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками.
Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску.
Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями околоточного, сразу стало не смешно.
Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший "Центра", бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут — не найдут, в соотношении три к одному.
Те, кто поставил на "не найдут", в уме подсчитывали барыши…
Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали…
"Могут ведь работать, когда захотят! " — умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.
29 Oct 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается [мав]р и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и спокойно говорит: "Пошёл вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лёг, а Хаммер через полминуты улетучился.
Напомнила история о женихе со шрамом.
Я как-то попал в поездку с так называемым клубом пешего туризма. Ситуация, когда утром люди впервые друг друга видят, днем проходят 20 км по пересеченной местности, вечером совместно готовят ужин, вместе его уничтожают, разумеется не всухую, и к ночи уже лучшие друзья. Располагает к откровенности, эффект
зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие — рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике... (А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит...
— Вешел до ветра — смотрю на крышу, а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать — малька хоть пугнуть длинноухих
Мужики его на смех подняли — чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его, а на следующую ночь... выстрелы крики мат и мужик этот, что в первую ночь ходил-бродил, с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел — присел (ружжо взял — так как тайга) гляжу опять кто-то по вагончику круги нарезает. Ну думаю, щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах-бах с обоих стволов, прям, как гриться, не прерывая процесса — не перезарядился — потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое — не заряженное!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать — история умалчивает...