Эта история началась лет 20 тому назад. Точнее не скажу. Да и не важна точность. В тот ненастный день мы гуляли по центру города: я, бабушка и моя любимая Жучка. Бабушка зачем-то одела меня в папину штормовку с надписью "ССО-1980" Ну и забыла, видимо, покормить перед уходом Жучку. Когда мы проходили мимо продуктовых магазинов или кафе, Жучка начинала нервно подергиваться. Но самый настоящий концерт она устроила возле аргентинского ресторана. Почувствовав запах жареного мяса, встала у окна на задние лапы и никак не реагировала на подергивание поводка.

— Пойдем, Жучка, дома поедим, — уговаривала ее бабушка. Но тщетно.

И тут я увидела, как один из обедающих посетителей, дядька в хорошем костюме, жестом показывает нам: "Ситуацию понимаю. Подождите. 5 минут. Вынесу что-нибудь". Ну и решили мы подождать. Тем более что Жучка продолжала упрямиться и проливать водопады слюны.

Через какое-то время этот человек к нам действительно вышел. Только вместо ожидаемого свертка с какой-нибудь едой, он извлек из кармана две зубочистки и вручил мне с бабушкой.

Лицо его я запомнила навсегда. Наглое такое. Пробубнив напоследок, что чего-то там у него не совсем получилось, не срослось, сел в роскошную иномарку и укатил. Мы с бабушкой, конечно, обалдели. Да и Жучка, казалось, поняла, что произошла какая-то обидная мерзость. Поспешили мы домой, покормили собаку, сами пообедали. Ну а происшествие это забылось.

И вот, как я говорила, прошло что-то около лет двадцати. Решила съездить в Грузию. На неделю. Хинкали-хачапури: -) Гуляла по старому городу. И тут случилась небольшое бытовое происшествие: каблук неудачно попал в отверстие водосточной решетки и отвалился. Хорошо с погодой повезло, босиком пришла по сухой брусчатке до ближайшей сапожной мастерской, которая оказалась совсем рядом.

— Добрый день, — говорю, — можно временно каблучок на место посадить? Чтобы до обувного магазина хватило.

— Почему до обувного? Сейчас так сделаем, что до свадьбы служить будет.

Тут я присматриваюсь к мастеру и узнаю…точно узнаю! Того самого, который зубочистки нам дарил. Любопытство, конечно, взыграло. Ужасно захотелось узнать, как удалось ему такую интересную "карьеру" сделать: ) Но потом передумала. Решила, что пусть детали кульбитов его судьбы останутся для меня тайной. Присела на ободранный стул из кожзаменителя, подождала минут 20 пока он закончит.

— Готово. С вас 10 лари.

Даю ему 20 и говорю:

— А это вам за две зубочистки. Помните, как вы их когда-то отдали девочке, бабушке и собачке возле аргентинского ресторана? Теперь мы в расчете.

— Ээээ я.. нет…я.. Да, помню…так получилось что…

Помахала я ручкой перед его стремительно побагровевшим лицом, сказала напоследок "спасибо" и зацокала каблуками, поднимаясь из подвала мастерской на симпатичную тбилисскую улочку.

"Архангельск". 1912. № 63.

В Петровском уезде бойкой, просвещенной Саратовской губернии крестьяне села Козловки решили не платить священнику о. Василию за требы по объявленной им таксе: "Невмоготу – больно дерет", и постановили давать половину.

Свое постановление крестьяне стали неукоснительно проводить в жизнь.

Отец Василий взбеленился.

— Проучу, проучу вас, забастовщиков!

И настал курс "ученья".

Батюшка достал "святцы", просидел над ними до глубокой полночи и составил список:

Авдидакс.

Акидин.

Гад.

Иуда.

Истукарий.

Псой.

Поплий.

Пуплий.

И стал давать эти имена сыновьям "забастовщиков", когда родители новорожденного платили за крещение не по таксе, а половину.

На другой выписке у того же козловкого батюшки выписаны имена для новорожденных дочерей "забастовщиков".

Голендуха.

Кикилия.

Проскудия.

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу — там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, е[ж]т? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!

Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.

И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, [м]лять. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

Иногда новости читать смешнее, чем.

Сегодня в Коммерсанте: "Мещанский районный суд Москвы постановил отправить под домашний арест на 1 месяц и 30 суток (до 13 ноября) директора китайского ресторана Екатерину Шаповалову. Ее задержали после того, как группа китайских туристов отравилась в ее заведении. ”

Жду сообщения, что группа японских туристов отравилась суши: )

В 2002м году поехал я на школу от компании Шлюмберже в США. Сами США мне не особо понравились, не наш там менталитет, не совковый, хотя кое-какие приятные вещи все же были. Но вот магазины инструмента и домашней техники, а особенно цены на них меня сильно удивили и порадовали, особенно все эти их акции с кеш бэком по почте, от которого цена на них  стремилась