Как мы ставили гараж.

Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.

Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5, 5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.

Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь — холодно.

Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.

6 х 50г — отметили разгрузку листов левой стены гаража

7 х 50г — правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)

7 х 50г — задней стенки

7 х 50г — крыша

7 х 50г — ворота

7 х 50г — отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа

6 х 50г — празднование сочленения секций левой стенки

6 х 50г — правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок

5 х 50г — состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из

"монтажников" переутомился, спит в автокране

5 х 50г — сразу два события, прикручены ворота и крыша

5 х 50г — откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были.

5 х 50г — темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада

5 х 50г — консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком

5 х 50г — консенсус — лучше не ходить

6 х 50г — тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший — пробудился

6 х 10 капель — гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет.

По домам, слезы расставания лучших друзей.

Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.

Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

"Ну, нельзя же так,"- кипятился папа, через 4 дня получив машину из ремонта... "Я им позвоню!! Я их!! 3 тысячи рублей! За что! И еще старый стартер бросили чей-то в багажник — грязный, убитый! Отмазались! Мол, вот делали...

К очень большим годам в жизни, а папе уже 80 лет, многие люди меняются... и сильно, и нужно терпеть и радоваться что они ЕЩЕ есть рядом...

И не сказал, конечно, что за это время ему перебрали полмашины, и не 3 тысячи я заплатил слесарям за тот огромный обьем работы...

И что папа, воспитанный советским СТО, не доверял сильно никому..

Я лишь отчаянно жалел, что не досмотрел, когда положили старый папин стартер (там еще обмотка одна хорошая, можно потом переставить) и не успел его утилизировать с кучей металлолома от передней подвески и мотора... Советский таз 11-й cерии после 15 лет начал сыпаться. ..

Живите долго, родители... а мы будем вас любить и понимать...

Так уж случилось, что у меня от природы не набирается вес. Набрать — нереально, скинуть набранное — как два пальца об асфальт. Плохой аппетит, активный образ жизни, нелюбовь к пиву, мучному, быстрый обмен веществ и горячий энергичный муж, как итог — недобор около 30 кг, при высоком росте, еще не анорексичка, но уже дрищ. Мышцы растут очень плохо, о красивой фигуре можно только мечтать. И боже упаси хоть в одном разговоре упомянуть, что я не так давно села на диету. Ни одна курица, мечтающая похудеть, ни разу не дослушала до "для набора веса", сразу "ко-ко-ко, ты дура, зачем тебе худеть". Те, кто дослушал, начинают тоже "да зачем, тонкая-звонкая". И только медики понимают, какие проблемы влечет за собой полное отсутствие жира, от постоянного замерзания до опущения внутренних органов. Если полных еще поддерживают такие же худеющие, инет пестрит миллионами групп, кругом реклама программ, фитоняши, то таким, как я, понимания ждать почти неоткуда.

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все "по нулям" с её слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлечённо, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на "ихней мове", смотрели немецкие фильмы, понимая всё.

Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника.

Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки:

— Немцы так не говорят.

В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски (!) ехидно:

— А как, по вашему, говорят немцы?

И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.

На следующем занятии она попросила у меня зачётку, поставила "отлично" за экзамен (на 2-м курсе вместо четвёртого).

— Иди, не порть мне студентов.

1983г. Я хотел снимать [мультфильм] "Прошлогодний снег", а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал.

Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришёл и сказал:

– Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина.

Тут они напряглись:

– Это что ещё за мультфильм?

– Ну как, – говорю, – Ленин был очень весёлый человек. Сделаю смешное кино про Ленина – все обхохочутся.

Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили:

– A можно не про Ленина?

– Я известный режиссёр, хочу про Ленина.

Две недели ходил и требовал – хочу про Ленина! Ещё потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина.

И добился, чего хотел: делай что хочешь, только не про Ленина!

И я сделал "Прошлогодний снег".

️ Александр Татарский