Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.

С ним всегда был напарник, которого звали Додик — с обликом типичного местячкового еврея — вес 55 кг при росте 160 см, очечки, лысинка, а уж походка — Чарли Чаплин отдыхает.

И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек на пляже, треплются, и тут Юркан вдруг говорит:

"Смотрите, Леха Киевский идет, а ну давайте его кинем".

Додик ни слова не говоря поворачивается и подходит к двум здоровым мужикам, пьющим пивко неподалеку. Тут подваливает

Леша и Юркан говорит как будто продолжает начатую фразу:

"Додик — страшный человек, опасный. Все время дерется, в субботу в парке двоих от@издил, вчера в ресторане троих от@удохал".

Ну у Лехи глаза на лоб, он говорит: "Ты чего, Юркан. Додик??!!

Да я на него плюну, он умрет сразу."

Юркан ему:

"Ты это, Леша, зря — вон, смотри, он с двумя там добазарился — сейчас обоих положит, могу на 200 рублей поспорить".

В общем забили они на 200, в это время подходит Додик и говорит:

"Юркан, если бы не обещал тебе не драться, уже обоих бы отх@ячил" — козлы, мол, они оба.

"А иди," — говорит Юркан — "навешай им, действительно, чтоб не борзели."

Ну, Додик подбегает к мужикам, делает какие-то движения, и оба лежат.

Здесь начитается самое интересное — Леша, проигравший деньги, решает сорвать зло на мужиках — подбегает и с криком: "Ах вы, паскуды, вас пи@дил Додик Одесский а сейчас будет Леха Киевский" — выдает ближайшему ногой в живот.

Додик, заплативший мужикам по пятерочке, про пинки ничего не говорил.

Поэтому Леша в два счета огреб таких пи@дюлей, что Додик с Юрканом вынуждены были потратить все честно выигранные 200 рублей на передачи ему в больницу.

Абсолютно реальная история.

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

— Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?

Ответчик:

— Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

Судья:

— И в чём же это выражается?

Ответчик:

— Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! "Ну что это такое? ! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т. д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно — запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!

Только конец у истории грустный.

Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю — вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!

И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!

Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!

Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, [м]ляха, почему ж я потеть-то перестал, а?

На полхода вперед.

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:

— Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?

"Газетчица" надменно:

— Меня зовут Ольга Федоровна.

— А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?

"Газетчица" пафосно:

— Именно так, если вы не против...

— Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.

— Безусловно дам, если заплатите...

Алла и Света переглянулись:

— Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

На хорошую музыку встают соски, а на парней нет.