|
Про просрочку в магазинах.
Вчера покупала продукты в магазине Азбука вкуса. Часто покупаю продукты в Дикси или Магните, но решила затариться именно в Азбуке, так как жду гостей. Набрала целую корзину продуктов недешевых. Среди них был сыр Бри. Сроки годности проверяла, все отлично. Когда пришла домой, открыла сыр, а он оказался с белым налетом, да еще и пах плесенью. Взяла чек, пошла менять товар, а сотрудники посмотрели на меня как на дурочку. Хочу написать жалобу в Роспотребнадзор! Это издевательство! |
| 15 May 2026 | Александр   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Родители очень строгие. Дома всегда должна была быть в 22-00. И вот один мудень завёз меня в лес и стал теребонькать свою писюльку, тыкать её мне в лицо, в неравной борьбе вырвал клок волос с головы, подставил нож к горлу, не знаю, как я выпала из машины и долго бежала по лесу, пришла к кафе, позвонила подруге, та примчала на такси, ехала домой стиснув зубы, зашла в магазин, купила минералку, оттерла лицо и джинсы от грязи и только тогда сказала: "Фух, домой успеваю! "И только дома догнала меня истерика.
Вышла на работу после отпуск одна из сотрудниц, со скажем так, сильно пополневшим лицом. Народ начинает выяснять и узнает, что она отпуск брала для проведения пластической операции (уколов ботоксом) и теперь гордо демонстрирует результат. Дальше разговор:
— Наташ, ну зачем ты это сделала? У тебя же было такое красивое лицо, солнечная улыбка, а сейчас....
— Вы не понимаете! Любая женщина после 30 должна делать себе либо уколы ботоксом, либо подтяжку лица. Вот мне уже 35, значит пора!
— Но у тебя же не было морщин и складок.
— И что? Я может хочу, чтобы и не появлялись. Вот у Ирины в ее 40 нет морщин и лицо молодое, наверняка уже не одну операцию сделала.
— Извини, Наташ, но мне 55 и я ни одной операции себе не делала.
— упс....
Знакомая делала флюорографию. Разделась, заходит в кабинку аппарата. Доктор в микрофон говорит:
— Возьмите цепочку в рот.
Она смотрит по сторонам — нет никакой цепочки! Доктор еще громче и настойчивее:
— Возьмите цепочку в рот!
Та пялится на него, не поймет никак. А сама представляет в голове такую цепочку из ванной, слив закрывать. И тут доктор выходит из своей кабинки и сует ей в зубы ее цепочку, висящую на шее. Вот, оказывается, чего он хотел!
Было, сходил я как-то на экстремальное свидание, с которого мог и не вернуться живым… Где-то 2010 год, расцвет ВКонтактика. Переписываюсь там с одной красоткой, пишет:
"Так мне дома грустно, так одиноко…"
А я ж — рыцарь, типа, сразу ей:
— Так давай я приеду с коньячком, а ты что-нибудь