Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван как-нибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.

Но как-то так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.

Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том, что по нему походил грязными сапогами или реднек или черт или нефтяник.

Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:

— Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!

На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, т. е. вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся не было.

Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.

В селе умер старый кот. НяхНях.

НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!

НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.

За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!

Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны, что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей — это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное — забрать Черныша с Города в. И пофиг, что он видел только стены — кот есть кот!

.... и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.

Но как мы ошибались!

Всего два дня понадобилось Чернышу, что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. На третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.

Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну-ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. Все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро — позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад — он шел дальше!

Как-то соседские коты собравшись кучей, что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.

Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать, шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не видели, а издаваемые ими звуки всех демонов ада — не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!

И он вышел.

Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.

Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.

Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он, не издавший ни звука, так(!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. И никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.

В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.

Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.

А потом Черныш занялся... — нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины —... он занялся мышами. Вредителями тоесть.

Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел — брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.

Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил куда-то подальше, где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то, что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.

Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого, который курей режет. Где, откуда? — а хызы. Притом принес дважды!

За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.

А весной он взялся за кошек!

Впервые сложилась ситуация, когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.

У него был ассортимент.

К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно — это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.

Это был первый год жизни в селе, городского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.

Ни в селе, где жил Черныш, ни в соседних никогда не было чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.

И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.

Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.

А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут не было никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.

И ты крикнешь ему:

— Черныш!

А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:

— да! я гордый потомок этого славного Кота

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля…. вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!"

Cигнализация

После Второй мировой войны британское правительство заявило об упразднении своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев и они устали быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.

Для евреев, живущих в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется

К моему деловому партнеру из Екатеринбурга прилетели пара товарищей из другого региона. После рабочего дня пошли в ресторан поужинать — отдохнуть. Прекрасно провели время, настало время оплачивать счет. По договоренности счет оплачивает картой мой товарищ, а приглашенные переводят ему свою долю на карту — все как обычно. Официант, молоденький парень, работающий первую неделю, старается на пределе возможностей, шутит, красиво сервирует стол и вовремя уносит тарелки — сервис на высоте. При передаче счета желает всяческих благ гостям и "чтобы дорога вперед была такой же ровной и свободной, как у депутата". При этой фразы товарищ мой краснеет, а двое его гостей начинают ржать как кони.

Официант, испугавшись:

— Простите, я тут третий день, может быть я что-то не то сказал?

Один из гостей:

— Да нет, все как надо сказал.

(Доставая дополнительные чаевые и обращаясь к моему партнеру)

— Вот видишь, Серега — даже Официант Сразу понял, кто тут депутат, а кто просто коммерс!

P. S. Оба гостя были региональными депутатами разного уровня. Хорошие ребята, но пошутить любят!)