на руке закрепляю. Я так: "Стоп! У нее ветрянка? "

Мама давай юлить, а потом выдает, что у нее только прыщики, она себя хорошо чувствует и хочет играть с детьми.

Я сделала возврат денег и сказала, что не пущу. Господи, что там было. Они орали на меня, я на них, по итогу они ушли, обещая написать жалобы во все спортлото. А что мне делать? У меня тройное комбо: собственный ребенок до года, таким мелким прививку нельзя еще, я сама 30+, которая не болела ветрянкой и болеть не хочу и дети в самом центре, за которых я ощущаю ответственность.

Больше всего меня бомбануло, когда одна из мам сказала, что детям очень полезно переболеть ветрянкой в детстве. Это так мило, когда какая-то левая овца, которой лень дома ребенка развлекать, великодушно решает судьбу других детей и их родителей.

И да, один выход на работу обошелся мне в минус семь тысяч, потому что экстренную прививку от ветрянки нужно делать в течение 72 часов, во взрослой поликлинике этой прививки в принципе нет (мне так в прививочном сказали), в детской есть, и ее делают бесплатно контактным родителям (опять же, информация из прививочного, но уже детской поликлиники), но вакцины не было именно в этот момент, а ждать я не могла. В итоге в платной поликлинике 2 прививки с разницей 2 месяца по 3500, но никто из нас не заболел.

Но привлек он внимание пассажиров своим багажом: на его шее висел большой баян. Конечно, может это был и не баян, а какой-нибудь там аккордеон, не могу сказать точно, поскольку мои познания в этом вопросе сильно скудны, но я буду называть его баяном.

Мужчина бросил пятачок в кассу, оторвал билетик, и сел на свободное место. В течение нескольких остановок он, глядя на свой билет, производил какие-то сложные расчеты – то загибая пальцы, то вознося глаза к потолку, видимо, в надежде увидеть там готовый ответ. Наконец, мыслительный процесс завершился, и мужчина просиял лицом – итог счета его сильно радовал. Причем настолько, что он даже привстал с места, и победоносно оглядев салон, сообщил всем присутствующим: — "А билет-то у меня – того! Счастливый! "

Автобус в этот момент стоял на остановке с открытой дверью. И тут мужичок внимательно смотрит в окно, затем в распахнутую дверь, и по выражению его лица становится понятно, что это его остановка. Под шипение закрывающейся двери он бросается вперед. И, видит Бог, он бы выскочил, если б не висящий на нем баян. В итоге мужик оказался прихлопнут дверью в районе груди. Но сдаваться этот отчаянный человек и не собирался: он уперся ногами в ступеньки, и, пыхтя как ёж, стал с усилием рваться на волю. В это самое мгновенье водитель открыл дверь…

Пробка от шампанского – вот что пришло мне в голову, когда я увидел этот необычный полет. Словно человек – ракета, мужичок с баяном вылетел из автобуса. Только мелькнули в воздухе подошвы его ботинок. Звук упавшего на асфальт тела был ужасен. Глядя в окно отъезжающего автобуса, я увидел, что бедолага с растерянным видом сидит на земле, потирая ушибленную голову, а баян валяется метрах в трех от него.

Если бы это несчастье произошло сегодня, то можно с уверенностью сказать, что половина пассажиров автобуса, смакуя подробности, снимали бы его на мобильные телефоны, предвкушая выложить "жареное" видео в интернет. А остальные – смеялись бы как гиены. Но в тот раз в автобусе была тишина. И только пожилой толстячок в очках философски предположил: — "Наверное, он в расчетах ошибся…"