Про богатых и бедных.
Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.
И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые.
Это предыстория.
Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его "научить" как это делать. Ну там понятно известные понты, "мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг". В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа "вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?".
Мужик отвечает "ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души".
Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы: )
Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии "скрытая камера".
* * *
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта — Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и — столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой — поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:
— Я в медпункт — руку обжег.
* * *
1 декабря 1887 года в "Британском Рождественском ежегоднике" был опубликован захватывающий детективный роман "Этюд в багровых тонах" с подзаголовком: "Из воспоминаний доктора Джона Уотсона, отставного офицера военно-медицинской службы". Читающая публика впервые узнала имя своего нового кумира: мистер Шерлок Холмс, великий сыщик, гений дедуктивного мышления. Вскоре стал знаменит и автор романа, 28-летний писатель Артур Конан Дойл.
Лондонский частный сыщик с Бейкер-стрит очень скоро стал восприниматься по правилам игры не столько художественным, сколько жизненным. Сам писатель, как это часто бывает, от восторга своих почитателей морщился, относился к книгам о Шерлоке Холмсе как к легкому чтиву, которому далеко до его, Конана Дойла, исторических романов. Публика же протестовала против авторских попыток покончить с этим корифеем дедуктивного метода. Приходилось продолжать. Причем, говорят в дело "оживления" Шерлока Холмса вмешались даже представители королевского дома…
Это он еще не знал, что скоро его героя заставят произносить чужой текст. Известная всем фраза "Элементарно, Ватсон!" не встречается у Дойла, ее придумали авторы радиопьес о Холмсе в 1930-е годы.
* * *
Как получить в жёны богиню (притча)
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему:
— Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но
сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно — ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини.
— Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь.
— Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.
Пришел муж домой и в нетерпении сразу пошел на кухню, где жена мыла посуду, чтобы посмотреть, как она поменялась. А жена удивилась: обычно он сразу к телевизору шел, а тут — к ней, да еще и так внимательно смотрит... Она смутилась, порозовела, поправила волосы и улыбнулась. И сразу похорошела.
Мужчина обрадовался, что бог держит обещание, и поцеловал её, чего уже давно не случалось. И тут вспомнил, что нужно и самому стараться.
— Давай я помогу тебе, — предложил он и начал вытирать посуду. Жена удивилась ещё больше и вместо упреков он услышал благодарность — первую за многие месяцы.
На другой день он подумал: "Наверное, сегодня бог сделает её ещё больше похожей на богиню" и купил цветы, чтобы соответствовать.
Приходит он домой, а там жена встречает — в нарядном платье и с красивой прической. Протянул он жене цветы, а она опустила глаза, опять покраснела, заулыбалась... "Как красивы богини и какой у них прекрасный характер!" — поразился муж — "Они не упрекают мужей и украшают себя для них".
Прошёл он в дом, а там накрыт красивый стол, ждёт вкусный ужин. Жена поставила букет на стол, села напротив мужа и всё любовалась цветами, хорошея с каждой минутой. "Какие богини заботливые и как они вкусно готовят!" — сказал себе муж, начиная есть. "Но ведь и я должен быть на высоте рядом с богиней...".
— Как бы ты хотела провести завтрашний вечер, дорогая? — спросил он, и жена растерялась — он давно у нее такого не спрашивал.
— Лучше решай ты, — ответила она, и мужу стало ещё радостнее.
— Тогда пойдём в театр — я куплю билеты. Но сначала давай купим тебе новое платье для него. "Не может ведь богиня идти в театр в старом платье!" — подумал он.
Так продолжалось некоторое время, пока однажды не произошло чудо. Муж вкусно поужинал с женой, поговорил с нею за красиво сервированным столом и помог ей убраться. И искренне сказал ей, что это самый прекрасный ужин в его жизни. А потом поднял глаза и обомлел: напротив него стояла прекраснейшая богиня и смотрела на него с любовью и благодарностью.
Бог сдержал слово.
* * *
Я по жизни — раздолбай жуткий. Нет, правда: читаю невнимательно, забываю, что только что услышал или узнал, путаю все подряд. Куча проблем из-за этого, но вот однажды этот мой недостаток мне немножко помог.
Я тогда только переехал в Оттаву из Москвы, и пытался устроится на работу, желательно по специальности. И вот приходит мне долгожданный
ответ на одно из сотен посланных резюме: приглашаем, пишут, вас на интервью в компанию Нортел. В то время это была чуть ли не самая крупная и успешная телекоммуникационная компания в Канаде, работать там было моей мечтой. В России-то я много чем занимался в области IT, но, так уж сложилось, в последние пару лет перед эмиграцией специализировался на компьютерных сетях.
В общем, прихожу в назначенное время по указанному адресу, даже почти не опоздал и не перепутал адрес, как бывало. А там — небольшой зал с компьютерами. Усаживают меня перед одним из них, и говорят: сейчас вы будете проходить тест на интеллект. Столько-то вопросов за столько-то минут, ваша задача — ответить на максимальное число. Ну ладно, запустили программу — а там текста куча. С языком-то у меня, врать не буду, тогда было не шибко. Как смог, прочитал это все по диагонали — там описание теста, правила и прочеее — а в правом нижнем углу кнопочка Дальше. Ну я ее нажал — открывается еще один экран, снова много текста и опять внизу кнопочка. Никаких вопросов нигде не видно. Этот кусок я уже читал через предложение, поскорее хотелось добраться до основной части... В общем, таких экранов там было штук пять, а может больше. В конце, понятное дело, я уже просто нажимал Дальше не читая. И вот жму в очередной раз — появляется сообщение "Тест завершен". Я подзываю местного служителя, говорю: а где вопросы-то? Он: пойдемте со мной. Выводят меня, жмут руку и говорят: к сожалению, вы не прошли этот этап. Там на одном из экранов, в середине, была инструкция, что сделать, чтобы запустить вопросы — и только после этого надо было нажать Дальше. А вы ее не заметили. Но, говорит, не переживайте, половина кандидатов на этом сыплются.
В общем, пошел я домой, расстроенный конечно. Так глупо просрать свой шанс... А через несколько дней меня снова позвали на собеседование — на этот раз в какой-то стартап, им там программист на базы данных требовался. Я в этом тоже чуть-чуть соображал, но опыта практически никакого. Все равно пришел — а там все очень неформально, парни в джинсах и свитерах. Поговорили мы о том-о сем, они мне сразу предложение сделали. Зарплата маленькая, рабочий день ненормирован: они как раз тогда первую версию своей системы допиливали, надо было успеть к сроку. Но куда ж деваться...
Первое время было, конечно, тяжко, приходилось учиться на ходу. Но как-то разобрался, стал пользу приносить. Вскоре меня повысили до начальника отдела программистов. Потом — до технического директора. Дали немножко акций в виде опционов. Ну и зарплата, понятное дело, увеличилась.
В общем, проработал я там несколько лет, ушел, когда они — мы — себя выгодно продали одной крупной фирме. Получил по опциону причитающееся — не скажу, что супер-миллионы какие-то, но на безбедную пенсию хватит. Самое главное: опыта там поднабрался в перспективной сфере деятельности.
А Нортел тот в 2009-м году обанкротился: топ-шишки евойные заигрались в раздувание стоимости акций через фиктивные операции, их на этом поймали. Технологии свои они продали — а людей просто вышвырнули на улицу.
И вот получается: будь я внимательным да аккурантым, то пострадал бы от этого, может немножко а может и серьезно. А из-за разгильдяйства своего — планида сия меня миновала.
Вот так вот.
Розыгрыши и обломы ещё..