Моя грустная история началась в 2017 году. Я бросила институт и пошла работать девочкой на побегушках в небольшой офис. За 2 года работы директор научил меня всем тонкостям ведения дел, и я стала натасканным специалистом. Но в глазах моего отца, я была обычной барыгой — это цитата. Он сказал, что разочарован во мне. Больше, с того дня, мы практически не общались.

На той работе я встретила парня. Первое сильное и серьезное чувство после школьных отношений. Быстро съехались, но в другом городе. Пришлось уйти из предыдущего места работы из-за расстояния. Нашла место в Москве. Для парня я была такой, какую он хотел: мудрая, хозяйственная, заботливая, безотказная. Я работала и обеспечивала нас. Он развивал свой бизнес. На меня было взято кредитов на ~1,6 млн рублей. За 1,5 года выгорела от примерности и большой нагрузки на работе. В то же время узнала новость: у отца нашли рак, 3 степень, карцинома. Без подробностей, болезнь забрала его за 5 месяцев.

Одним утром мама позвонила и сказала: "Приезжай, отец умер". Сначала было непонимание, потом — отрицание, потом — горе. 2 месяца после похорон я до сих пор не очень хорошо помню. На мое 23-летие выпали 40 дней с погребения. Нервы сдали, у меня поехала крыша. Я звонила своему парню и молила успокоить меня, сказать любые слова, чтобы прийти в себя. Он ответил: "Я не знаю, что тебе сказать. Да и не хочу говорить". Я позже узнала, что в период с 1 по 40 день, он развлекался на вечеринках и спал с другой девчонкой.

Страсти поутихли. Я вернулась, сменила работу. С парнем не было сил расстаться. Не было сил на новую драму. Он меня опередил: "Ты не та, что мне нужна. Не с такой я начинал отношения. Больше я тебя не Показать ещё люблю, уезжай". Сопли, слюни, съехала обратно к матери. Моталась по 100 км каждый день, чтобы не терять работу. Дома царил ад: разбитая от горя мама, горюющая я и врезавшиеся в голову слова отца: "Я скоро умру. Все перепишешь на мать, твоего тут ничего нет — откажешься от наследства". Я слово сдержала — отказалась. Вела все дела по наследству, судам и не вякала. Через 3 года мы продали все наследство и купили маме новую квартиру. Договорились с ней, что остаток достанется мне. С тех пор мои деньги так и лежат у матери.

Мне потребовалось 1,5 года работы с психиатром, чтобы почувствовать себя человеком. Но даже спустя несколько лет, пройдя через терапию, я не могу простить ни своего отца, ни того парня. Я ненавижу их обоих. Отца за отсидку, игнор и ранний уход, а парня за жестоко разбитое сердце. Я окончила институт, вышла замуж за хорошего человека, работала в престижных местах. Но какая-то часть меня навсегда умерла в тот период, и вместо нее — дыра.

После знакомства с женой полгода просто встречались без всяких намеков на ceкс. Она говорила, что ждала такого, как я; как она счастлива, что меня встретила. На самом деле оказалось, пока мы просто встречались, она трахалась с другим. Когда вспоминаю об этом, все внутри переворачивается.

Расстался с девушкой. Я устал от неё. Взбалмошная, молодая, красивая. Ей постоянно кто-то пишет, куда-то зовут, что-то предлагают. А мне важнее покой, чем юное, красивое тело и постоянный стресс. Ушла недовольная. Говорит, что пожалею, что выгнал. Обвинила в подлости, потому что выгнал в месячные. Сказала, что пойдёт в клуб, найдёт мужика и будет трахаться сутки, якобы всё время я не удовлетворял её по-настоящему. Грустно. Мне было хорошо с ней.

Не понимаю иногда людей, сюсюкающихся с котами. Вы приводите в свой дом животное, а не оно вас. Почему же позволяете все, а потом жалуетесь? Мы недавно подобрали котёнка-подростка с улицы. Было непросто, но через месяц кот знает, что в туалет только в лоток, диван драть запрещено, для этого есть когтеточка, требовать накормить, пока едим мы, бесполезно, только после нас. И ночью нужно спать, а не носиться по квартире. И цветы стоят там, где нужно мне, а не где кот не достанет. И да, мы его любим.

Если меня спросят о счастливом моменте в жизни, я первым делом подумаю о дне, когда случился выкидыш. 5 лет брака с человеком, который оказался тираном, мучил меня морально и физически, даже эта беременность была результатом насилия. Я почти собралась, чтобы сбежать, но после новости о беременности была в шоке. Ведь он теперь имел бесконечные права на мою жизнь, как отец ребёнка он мог бы запрещать, манипулировать, портить психику ребёнку, я бы на всю оставшуюся жизнь была бы с ним связана. Аборт сделать у меня не хватило сил, я надеялась до родов уехать в другую страну, но он буквально запер меня дома под эгидой заботы о младенце.

Однажды ночью случилось кровотечение, скорая отвезла меня в больницу, сообщили грустную новость. Я плакала, но от счастья, точно зная, что больше я в тот дом не вернусь и что я теперь свободна. В больницу за мной приехала сестра, с которой мы давно не общались из-за того, что я всегда выбирала мужа, даже после побоев шла обратно. Она увезла меня за город, разводом занимался её друг, один из лучших адвокатов в городе.

Прошёл уже год, я работаю, параллельно восстановилась в университете, ощущаю вкус к жизни. Бывший нашёл себе новую игрушку и я его больше не забочу. Всё это я получила через смерть своего ребёнка, но я ни о чем не жалею.