Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в ружье!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.

Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка... водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.

Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В

РУЖЬЕ!!!

Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям в комнату с криком-АВТОМАТ Б%Я №2... ГДЕ КОЗЛЫ!!! КТО Б%Я МОИ САПОГИ

НАДЕЛ пе[тух]Ы!!!

И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!

Будучи мелкой школотой, гуляли во дворе возле детского сада. Заметили, что женщина, судя по всему воспитатель, что-то закапывала на клумбе, в мешке. Когда она ушла, от любопытства раскопали, оказалось, там котята были, ещё живые. Вытащили, отходили всем двором, скидывались мелочью на молоко, тащили покрывала и коробки. До сих пор не понимаю и никогда не пойму, зачем так поступать с живыми существами.

В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматься со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой:

— Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться.

Я продолжал настаивать.

Профессор занервничал.

— Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, Битлы — с ливерпульским, Сталин — с грузинским, в речи царя Александра III слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах.

Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?

Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м.

Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т. к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я

Когда мы с супругой только поженились, у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо, что дом частный и достаточно вместительный.

Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот, в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома — пить пиво и