Помните, в фильме "Криминальное чтиво" был такой персонаж: Я мистер Вульф, я решаю проблемы (гениальный Харви Кэйтель)?
А ведь знаете, реально есть такие решалы. Настоящих, решающих ВСЕ проблемы, несколько человек на планете, и они нарасхват, хоть услуги их отнюдь не дешёвые. Расскажу про пару случаев для примера (читал когда-то где-то).
В эСШаА, в одном городке-тауне или даже сити, было два издательства, выпускавших ежемесячно телефонные справочники. Почему в прошедшем времени "выпускавших"? А потому, что одна из этих контор пригласила такого "мистера Вульфа". Ну вот смотрите: два практически одинаковых справочника одного размера с идентичной информацией. Что делают все клерки для порядку: покупают оба на всякий случай и пользуются тем, который ближе под рукой или сверху. Так повелось. Но вот капиталистам из одного из этих издательств захотелось уесть конкурентов, и они пригласили решалу. Тот, ознакомившись с ситуацией, предложил им делать свои справочники меньше по размеру. Ну, потолще только, конечно. Всё. Что мы делаем, когда на столе две книги? правильно — ту, что по габаритам меньше, кладём поверх другой. Через пару месяцев пользователи начали уяснять, что пользуются всегда лишь одним из справочников и перестали покупать второй. По-моему — гениальное в своей простоте решение. Как и второе, о котором далее.
Задумали найки-адидасы сделать два завода по изготовлению кроссовок в некой африканской стране. Построили, запустили, наняв местных загорелых ребят. Ничего, работают, гонят вал за миску макарон — все довольны, все смеются... Только вот какая закавыка обнаружилась через время — вся округа стала ходить в этих кроссовках. Воруют-с. Они хоть и дети саванн, но не совсем же тупые. К тому же им не украсть позорнее, чем украсть (знакомо, да?) И вот что предложил приглашённый решала: а делайте на одном из заводов кроссовки на левую ногу, а на втором правые. Всё. Гениально!
Я оттого так долго растекался мыслию, что люблю точность и несколько раз в процессе проверяю текст, добавляя, корректируя и т. д. По своей пятнадцатой специальности я программист, а на этой стезе поставишь не там двоеточие и всё — споткнулся — программа не заработает. Не обессудьте
* * *
Мой друг — молодой юрист в Минсельхозе. Ему дали задачу: разработать проект по легализации ЛПХ и учёту домашней птицы в регионах. Парень подошел к делу с душой. Назвал проект просто и понятно: "Реестр петухов".
Логика железная: петух — глава курятника, по ним и считаем поголовье. Создали группы в соцсетях, напечатали буклеты, запустили горячую
линию "Помощь петухам". Отправили разнарядку в регионы. Парень ждал премию и признание.
Прошел месяц. Из регионов пошли первые отчеты. Читать их без слез невозможно. В одном районе местный юрист пишет: "Провели собрание с фермерами. При попытке внести граждан в Реестр петухов, председатель кооператива пообещал переехать меня трактором".
Из другой области докладывают: "Информационные стенды со словами "Вступи в Реестр петухов и спи спокойно" были сожжены неизвестными в первую же ночь. Местное население считает это провокацией и оскорблением чести".
Дошло до того, что на горячую линию начали звонить бывшие заключенные и спрашивать, не о**ели ли юристы на госслужбе делать такие базы данных, и кто вообще у них там "за главного петуха". Друг в этот момент начал седеть.
Птицеводы категорически отказываются подписывать документы. Один дед в Сельсовете прямо сказал: "У меня индюки, гуси, цесарки. Но если вы меня в этот ваш список запишете — я за себя не ручаюсь. И вообще, у меня куры от этого слова не несутся".
Маркетологи пытались спасти ситуацию таргетом. Настроили рекламу на фермеров с текстом: "Твой петух еще не в реестре? Зарегистрируй его, пока не поздно!". В ответ получили 500 угроз физической расправы в комментариях и бан от нейросети за разжигание ненависти.
Самое прекрасное — официальный пресс-релиз, который ушел наверх. Цитата: "Ввиду ментальных особенностей целевой аудитории и специфики локального вокабуляра, проект "Реестр петухов" демонстрирует отрицательную динамику вовлеченности на местах".
Итог: проект экстренно закрывают на ребрендинг. Друг судорожно переименовывает всё в "Единую базу альфа-особей куриных семейств". Но в кулуарах министерства его уже все зовут не иначе как "Главный птицевод".
Мораль: всегда, перед тем как запускать стартап, тестируйте нейминг на фокус-группе из трех суровых мужиков из автосервиса. Иначе ваш бизнес закончится, так и не взлетев.
* * *
* * *
УДИВИТЕЛЬНЫЕ СОВПАДЕНИЯ.
Иногда в жизни случаются такие ситуации, вероятность события которых равна нулю. Расскажу три истории. Это не фантазия, не созданные ИИ. Это произошло со мной или моими близкими.
История первая. Я уже писал, как встретил в далекой Австралии своего студента. Какая вероятность того, что мы столкнулись
в одном месте в одно время? Что у студента оказалась феноменальная зрительная память на лица и он узнал меня через десятки лет. Встретились не в Ташкенте, не в Л-А, а в Сиднеи. Ведь могли пройти в метре друг от друга, разминуться на несколько секунд. Вероятность встречи нулевая.
История вторая. Моя мама родилась в Бобруйске. Это было еврейское местечко в Белоруссии. Там евреев было больше, чем белорусов, все говорили на идише. Перед войной мама закончила мед институт в Минске. Пошла добровольцем на фронт. Была военврачом, старшим лейтенантом медслужбы. Там встретила моего папу. Он тоже был врачом, капитаном медслужбы. Под Сталинградом поженились. Фронтовой межнациональный брак. Папа узбек, мама еврейка. После войны папа привез маму в Ташкент. Прожили в любви и согласии 57 лет. Три сына, семь внуков. После смерти папы мама со старшим сыном переехала в Израиль. Однажды прилетел я в Израиль на свадьбу племянницы. Вижу, сидит мама на скамейке перед домом и оживленно беседует с какой-то бабушкой. Говорят на идише! После войны мама не говорила на родном языке, не с кем. По всем законам за многие десятилетия она должна была забыть язык напрочь. А вот поди ж ты. Беседовала она со своей давней подружкой Кларой. Детьми жили рядом. После войны жизнь раскидала их по разным концам страны. Вот какова вероятность того, что Клара будет жить в одном доме с моим старшим братом? Ведь если бы она жила в соседнем подъезде, они никогда не узнали бы друг друга.
История третья. Детстве у меня была подружка Адиба. Жили в одном дворе. Вместе играли, росли. После школы я поступил в московский ВУЗ, потом родители переехали в другой район, больше мы не встречались. Через много лет, уже в Америке, я нашел ее в "Одноклассниках". Поздравляем друг друга с праздниками, она пишет про ташкентские новости. У Адибы дочь живет в Нью-Йорке. Приехала однажды Адиба навестить дочь, посидеть с внучкой. Пишет мне. Вошла она как-то в лифт с незнакомым мужчиной. Тот что-то спросил по-английски. Адиба по-русски ответила, что не понимает. Мужчина перешел на русский. Через какое-то время Адиба спросила: "Вы Миша Мордухаев? "Опа! Они с Мишей не видились после окончания школы. Как можно через десятилетия в толстом дядьке узнать худенького Мишку? Какова вероятность того, что Миша будет жить в одном доме с ее дочерью? Адиба дала мне телефон Миши. Я тоже не знал, что он в Нью-Йорке. Созвонились. Так Миша по секрету признался, что не просто не узнал Адибу, но даже не помнит такую. У разных людей разная память.
P. S. Очень давно я заметил, что бывая в командировках в Москве я обязательно встречаю кого-то из знакомых. В Ташкенте годами не видимся, а встречаемся в Москве. Удивительные совпадения.
* * *
АГА
Рассказал знакомый, когда я ответила на его вопрос утвердительной частицей "ага" вместо обычного "да".
Много лет назад он и два его сослуживца (молодые лейтенанты) ехали на поезде на новое место службы. Путь был не близким и заканчивался на станции неромантично именуемой "Степь". Поезд прибывал в Степь глубокой ночью, а стоянка была
всего две минуты. Ребята немного прикорнули и когда поезд резко затормозил, они, спросонья схватив чемоданы, выбежали в тамбур и спросили проводницу: "Это Степь? ", проводница ответила: "Ага!". Ребята быстро вышли из поезда, двери закрылись, и поезд уехал в ночь.
Удивившись, что их никто не встречает, они пошли на станцию, которая была больше похожа на небольшой сарайчик и конечно, не работала, и увидели название населенного пункта. Это была не Степь, это была….. АГА. АГА – это оказывается не утвердительный ответ проводницы, внезапно поняли они, но поезд, как говорится, уже ушел.
Позже выяснилось, что до Степи еще километров пятьдесят, следующий поезд только завтра, довезти их никто сегодня не сможет. Это уже они узнали, когда дошли до ближайшей деревни и попросились на ночлег. Ну, а по месту новой службы, конечно, получили нагоняй.
— С тех пор терпеть не могу, когда мне на вопрос отвечают "ага". Теперь ты понимаешь почему? – спросил знакомый, заканчивая историю.
— Ага, чего же тут непонятного.. — ответила я, но на всякий случай, отошла подальше.
Всем добра) А тому, кого это сильно злит – вдвойне) Ага?)
Курьёзы ещё..