В не так давнем 1996г. работал телемастером. С бодунища забыл на работе удостоверение, а жетон с номером взял и пошел на "адрес".

На то время я был персонаж колоритный... Выгляжу на 18-20 лет, футболка AC/DS, из под бейсболки торчит хвостик сантиметров 25-30, и дополняют картину черные очки (скрыть последствия полуночной пьянки). Единственный признак телемастера — "дипломат" с инструментом и неубедительный жетон, который можно на дому за 10 мин. сделать. Подхожу к двери, жму звонок.

— Кто там? (даже в этой фразе чувствуется еврейская национальность. Я не рассист но тяжело с ними работается. Почти всегда над душой стоят, а меня это раздражает)

— Телемастера вызывали?

— Да, но я сейчас и милицию вызову, если вы таки удостоверение не покажите!

— Вот у меня жетон есть.

— Молодой человек! Я таких жетонов через 5 минут ведро принесу!

— Ну забыл я в ателье удостоверение!!!

И в таком-же стиле еще минут 5 приперательств. В итоге матерясь в душе на бдительных клиентов пришлось возвращаться (около 15 минут пешком) за этой ксивой с фото и печатями. Подхожу к двери; злой и в раздумьях как её покруче нае... ть, звоню, открывает дверь на цепочке. Я под самый нос сую документ...

Неожиданный поворот событий...

— Ай, молодой человек, а я знала, что вы специалист, просто стол накрыть не успела!

PS: Стол был хорош, и ремонт был сделан на совесть.

Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор"

Эту историю я наблюдал сам и можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на работу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларёк, в основном, там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздём пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот, встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит, бумажки, оттуда — что то вкусное! И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел всё, не брезговал. Угостил его и я.

Спасибо, дядя Вася!

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О, ЧУДО!: )))

Летом 1981 года мне было 11

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:

"Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей "какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-"кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто "зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, "почему??

Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:

Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)

С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)

ПАУЗА!

Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...

Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.