Пролог:

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:

— Стой! Что спи*дил?

— Ничего.

— Не верю, — капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:

— Стой! Что спи*дил?

— Ничего.

— Не верю, — майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:

— Стой! Что спи*дил?

— Ничего.

— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:

— Что спи*дил — что спи*дил... Тележку спи*дил!

Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого.

Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто-то из знакомых местных пожаловался, что, мол, утилизация просрочки в Голландии – это очень дорого.

Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.

Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.

Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине.

Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука.

Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам.

В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал.

И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что-то тут не так.

Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась.

Но Арсюша уже договорился с датчанами.

Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.

Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.

А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов – пустое времяпровождения.

Как бы не так.

В 90-е гуляли с корешами за домами, в сопках. Наступила весна, и снег начал сходить. Мой друг хотел спрятаться между камнями во время игры. И вдруг он как закричит! Мы побежали к нему, он стоял бледный, глаза были в слезах. Из снега торчала обледенелая человеческая нога…

Так быстро я никогда не бегал. Мы домчались до дома за несколько минут. Отец был только у одного из нас. Ему-то мы и рассказали про нашу находку. Дядя Витя собрался и пошёл с нами к тому месту. Он спокойно посмотрел на человеческие останки, даже потыкал палочкой и с видом Шерлока Холмса выдал: "Труп лежит давно, окоченел полностью. Труп женский. Надо звонить в милицию". Приехала милиция. Дядя Витя с таким же серьёзным [дол]бальником повёл их в сопки к тому месту. Во дворе собралась толпа зевак. Мы всем рассказывали, что это мы обнаружили тётеньку в снегу.

Потом милиционеры вернулись, сели в машину и уехали. Дядя Витя подошёл позже и молча прошёл мимо нас. Потом мы узнали, что это была пластмассовая нога от манекена, который был закопан в снегу, и что дядя Витя — долбое[ж].

О правосудии в отдельно взятых странах...

Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам, известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе — и фотки,

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: "Вот, меня пригласили работать моделью".

На визитке красиво отпечатано "Модельное агентство "Такое-то" и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?

Говорю "Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось".

После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?

Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.

И так несколько дней.

В итоге, в очередной раз сдаюсь: "Ну позвони, если так неймется тебе". Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос:

— Алё!

— Здравствуйте, я насчет моделей...

Ее перебивают:

— Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра.

И короткие гудки отбоя.

Читаю новости:

"Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии "Кот и пес". В кино с 29 февраля".

"18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре".

Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!