В 90-е подрабатывал я ремонтом телевизоров и всякой такой техники. Постепенно репутация поднакопилась.
Один ремонт запомнился:
Вызвали в пригород, в крутой коттедж.
Ремонт усилителя мощности.
Усилок, один только внешний внешний вид внушал трепет.
Корпус из красного дерева. Очень солидный. Толстый. Реально красивая фактура! Даже смотреть, не то что пальцем провести — уже неописуемо приятно!
Сверху радиолампы в литых/фрезерованных стаканчиках (нет — в обалденных стаканах!) из хромированной полированной бронзы!
Трансформаторы — у всех магнитопровод каждая пластина персональной обработки. Толстенная пачка сертификатов на каждую пластину!
(магнитотекстурирована... тогда-то... в таком-то поле... проверил тот... военная приемка капитан такая-то...)
Качество изготовления — ювелирное.
Везде хром, полировка, благородное дерево.
Разъемы золото, провода бескислородная медь.
Хозяин всего этого — меломан высшего класса. Хотя по виду — браток обыкновенный. Малиновый пиджак, цепной гимнаст 5кг и распальцовка.
Очень подробно мне рассказал, пока вёз меня к себе, о диэлектрических свойствах электролита на основе алтайского мумие в пропорции с индийским шеллаком.
О конденсаторах высокого звука, на фольгу которых пошли полтинники второй половины 20-х годов СССР.
О пергаменте межслойной изоляции в трансформаторах.
О живьем забитых девственных ягнятах, мозговая оболочка которых, склеенная реликтовым казеином стала частью излучателей ВЧ именно в его эксклюзивных колонках.
Я преисполнился трепетного дыхания и не стал спрашивать сколько это всё стоило.
Один канал усилка не работал.
Нижайше испросив его позволения — перевернул аккуратно шедевр вверх ногами (спец стульчак из ящиков от овощей пришлось делать).
В подвале на обрезках консервной банки, прикрученных на мелких саморезах к благородному дереву — подпаяны две TDA7294.
Я думал, он увидит — кондратий будет. Но обошлось. Он их не понял. Конструкторы привернули жестянки томатной окраской к дереву — лажа в глаза не бросалась.
И при распайке микросхемы некую эстетику соблюли. И пайка была очень красивая.
Одна микросхема была пробита.
Радиолампы (пред или оконечная не стал выяснять) — были включены в обратную связь. Получился мягкий звук и плавный разогрев.
Грешен — не стал рушить его миропонимание. Отремонтировал, но затянул время — негоже такое чинить в полчаса.
Вроде как это было приобретено у французов, они испытывают сделанное по ночам индивидуально в разных грандопера на определенных зрительских местах. Торговлей занималась фирма из прибалтики. Это середина 90-х.
* * *
Сидим в компании, в которой, в основном, женщины. Неожиданно, одна из них начинает жаловаться на своего мужа. Все присутствующие внимательно слушают.
Рассказчица ищет сочувствия и понимания.
Её рассказ пестрит пикантными, интимными подробностями, касающихся только их с мужем взаимоотношений. Они, по большей части, носят уничижительный
характер по отношению к нему.
Подруги кивают головами, поддакивая. Но чаще смеются над его слабостями и пороками..
В конце разговора, девушка поворачивается ко мне. Её интересует моё мнение. Скорее, мой положительный ответ. Мне жутко не нравится вся эта история, в принципе, и я молчу.
Чувствуя напряжение, ко мне оборачиваются все присутствующие..
— Когда то был Ной, — начинаю, — Тот, который уцелел с ковчегом. В конце концов, он спасся и оказался на суше. Не один, а вместе со своей семьёй, в том числе с сыновьями-Симом, Иафетом и Хамом.
— Возделывая первый в мире виноградник и собирая урожай, Ной не знал тогда ещё о свойствах вина. И поэтому, попробовав его, он захмелел и уснул в шатре. Проходящий мимо Хам, увидел совершенно обнаженного отца и тотчас побежал к старшим братьям и позвал к их шатру, чтобы они тоже пошли посмеяться над опьяневшим Ноем..
Братья пошли, но на пороге, отвернув взгляд, зашли задом, чтобы не видеть срама и накрыли отца покрывалом..
С тех пор, имя Хама стало нарицательным.
В помещении наступает тишина. Я никого не хочу судить.
И даю совет девушке:
— Лучше развестись с ним, чем открывать его исподнее для всех..
* * *
Однажды...
Придя на работу я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. Она смотрела куда то в угол и что то бормотала.
— Валентина Федоровна, что то случилось? — на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой.
— Чертовщина какая то... — и тяжело вздохнула.
Чертовщина
это интересно. Я подвинул кресло к ее столу и был весь во внимании.
— Вчера Кольку встретила, шел в милицию сдаваться, — после минутного раздумья, произнесла она, — дачу у него обчистили. — я уж было открыл рот, сказать, что в таких случаях не сдаются, а пишут заявление, но не успел.
— Думает, что вора он убил! Его нашли в полукилометре от его дачи со всем украденными вещами. Оказывается, он когда увидел, что вор у него натворил, сказал — чтоб ты сдох, падла!
— И что? — не понял я.
— Что-что, тот и сдох!
— Ерунда какая, просто ворюга был с бодуна. Стресс при краже, потом мешок тащил, вот ластами и щелкнул. Сердечко небось не выдержало.
— Я ему тоже самое сказала, — опять тяжело вздохнула она, — почти слово в слово. Говорю, нет тут никакой твоей вины. А он, да у меня язык такой, что скажу, то и сбывается. Из-за грёбаных вещей, человека на тот свет отправил! Ну я и рассмеялась. Ведь серьезный с виду человек, а такую ересь несет.
— Ну и... — подтолкнул ее я.
— Что и?! Он посмотрел на меня как я над ним смеюсь и сказал, да пошла ты нах[рен]! И ушел, наверное все же сдаваться.
— Ну и дурак! — подытожил я.
— Я тоже так подумала. Но сегодня ночью меня муж трахнул!
— Ну нормальное явление, не любовник же.
— Да в том то и дело, что впервые за последние восемь лет. Я уж думала он давно импотент а сегодня заскочил на меня как молодой! Чертовщина какая то! Лишь бы Кольку не посадили.
— А при чем здесь Колька?! — не понял я.
— Если не посадят схожу еще с ним поговорю, вдруг он меня опять туда же пошлет. Может так и повезет еще разок, под старость лет.
* * *
Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха.
На тяжелые работы я нанимаю батраков.
И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата)
Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах:
— Ах ты фиговина зло[кип]учая!
Бух:
— ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало.
— "зло[кип]учая"?
— Да. Особенно когда его говорит мужик.
— Это почему же?
И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек:
— Если кто то мужика "зло [дол]бет", это значит против его воли. А если есть кто-то "зло[кип]учий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.
* * *
НЕ ТАК ПОНЯЛИ
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок
Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну "а", "б" и дальше по алфавиту)
и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы.
И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать.
Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.
— Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.
Удивленно поднимаю брови:
— Ничего.
— А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в "рабочей позиции". Ну, увлеклась, бывает.
— Бра там прибиваю.
Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится.
("Что это с ним? Больной что ли? ")
— За что?
У меня глаза делаются как у совы.
("Я проснулась, или ещё сплю??? ")
— Эээ… вообще-то к стенке.
Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано "чокнутая", на моем – "вот шизоиды".
— Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, — лепечет один из них.
— Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё.
— Может не надо?
— Надо, как так "не надо". А то держаться плохо будет.
— Э… а можно мы хотя бы посмотрим?
("Не, это точно парад шизофреников!!! ")
— Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку.
Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я.
Им послышалось – "брата прибиваю".
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
Курьёзы ещё..