Кто умнее?

Давно понятно, что спор о сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это — как спорить про мужской и женский ум. Мы, вроде, и в машинах разбираемся лучше, и денег на круг больше поднимаем -а в результате они красят ногти, пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми, кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет, но я гоню их от себя.

Плюс — я уже про четвероногих — результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой — не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минуток гнева. То есть, представьте... лето, деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг — дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.

— День добрый!

— Наше-вам!

— Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?

— Ааааа... ну зайди, глянь.

Захожу и каменею.

Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником, в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Вот, сволочь.

Мы молчим. Сказать нечего.

— А что не гонишь эту падлу?

— Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.

— Спусти собаку с поводка.

— Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что — сразу к нему. Куда я потом плоды любви дену?

— Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.

— Не говори.

— Погодь, идея есть.

— Ну?

— Завтра приду-попробуем.

— Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита, и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.

Старт... Ииииии.... Нуууу.... Вот сучаррра!

Как только счастливая Альма пересекла заветную черту -с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою [п]опу из пасти за мгновение до щелчка.

Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.

Два дня прошли без обычного концерта.

На третий все повторилось — но на два метра дальше. Плюс полметра форы — на всякий случай. Математик, блин.

Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони — рыжий увлекся, и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом — и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.

Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.

Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят — больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался, как шар, и ходил -так с шерстью дыбом — по два часа. Все это с выпучением глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал — погреться и переночевать...

Спасибо за внимание.

Корона из капли молока

В улье наступает тревожное затишье. Матка исчезла. Она была единственной, кто мог поддерживать жизнь колонии — откладывать яйца, излучать феромоны порядка, держать в гармонии это сложнейшее общество. Теперь улей кажется опустевшим. Рабочие продолжают суетиться, но всё реже доносятся звуки танцев, сигналов, труда. Без

История в очереди на границе, не моя(из комментариев)"Был очевидцем как беларус озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов. Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса, под вопли литовки ( активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов ): он меня оскорблял и разбил мне зеркало. Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники. Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него: Дежурный! Капитана М... на! К телефону! Быстро! Ю. а! Брат! Это....! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной. Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 мин. упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже. "

ТА, КОГО НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ

В одном городе есть журналистка Елена, ведущая в том числе городской телеграм-канал. Она поддерживала общественников по разным поводам. Например, один крупный оператор связи спилил у своего офиса огромные ели, которые украшали переулок многие десятилетия. Елена собрала общественность, провела акцию протеста, оператор связи высадил молодые ели.

В этом году власти собрались строить новую школу на территории парка. Елена снова начала собирать общественников для протеста. Как можно протестовать против власти? Это же не коммерсанты-вредители. Ее включили в список иноагентов. Теперь любой свой пост или комментарий в интернете она должна помечать длинным примечанием об этом большими буквами. А упоминания о ней в Интернете должны помечаться звездочкой. Чтобы не заморачиваться, в интернете сначала называли ее "та, кого нельзя называть", но таких сейчас много. Тогда стали называть ее сначала "Лена со звездочкой", а потом вообще "Журналистка Лена Звездочка".

ВОТ ОНА, СЛАВА!

Сын учит слова, ему 2, 7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.

Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже монологами.