Вчерашний прием душа был что-то с чем-то. Сходил в уборную. Потом в ванную комнату поплелся. Набрился полностью (да-да, попу тоже дочиста выбриваю, чисто из гигиенических соображений, в первый раз, девушка упросила) намылся, полотенце вокруг талии обмотал. Стал зубы чистить чуть наклонившись вперед. Только сполоснул полость рта, зашла девушка в ванную в одном халате. Задрала полотенце на мне, рукой по попе мне гладит, короткими ногтями чуть царапая. Шею целует, спину — я оторопел и обомлел даже как то с непривычки. Обычно я так начинаю, а тут... развернула меня лицом к себе, в губы впилась, прижалась всем телом, чувствую жар от нее такой прям... скинула на пол халат, на него коленками встала, взяла мой член в рот и медленно но верно глубоко в себя так вбирала. Одной рукой по попе гладит. Я застонал без ложной скромности, ох ты ж ё.. и как то так незаметно она один палец мне внутрь попы запустила... Сначала оторопел, ягодицы зажал — что за хрень, Маш..?! В ответ еле различимое — масса-аж, тебе понравится надеюсь, расслабься. Ну, вообщем — расслабился. Довела меня почти до финишной черты дай боже за минуты 3-4, думаю все, сейчас вены на члене лопнут. Встала она, целовала меня в губы очень так мокро и жадно, аж губы заболели. Я рукой между бедер ей, палец внутрь влагалища — Боже, да она просто мокрая "насквозь"! Знаете, когда берете и откусываете от персика а он настолько сочным оказывается аж по губам и шее успевает сок сбежать. Развернулась ко мне спинкой, на четвереньки встала, рукой между бедер клитор массирует, я член ей в едва волосатую щель вставил, от нежного но уверенного темпа к резким перешел минуты за 3. Кончил в нее.. она снова на коленки и в рот его... не знаю как сказать. Обсососала и высосала просто все, снова у меня пульсирует и совсем набух.. Она на пол сразу откинулась спиной, глаза закрыла, я к ней, целовать и руками по всему телу ее порхать, языком между ног ее клитор ласкать. Стонет, извивается.. я палец в ее мокрую щель, второй.. другой рукой палец ей в попку.. не знаю зачем. Не месть, конечно... Наверное с того момента как она откинулась на пол и как она обильно закончила просто уже двигая тазом наотмашь как будто вообще себя не контролируя и реально по сути насаживаясь на пальцы и еще прижимала меня двумя руками за голову к своему влагалищу прошло от силы минут 5. Потом мы просто лежали на полу и целовались нежно и долго. Короче говоря, блин. Странно это все. Любящая девушка это самая реальная сила. Почему то промелькнула мысль что мы теперь с ней особенно близки друг для друга стали и это при том что мы встречаемся уже 5 год, из их последние почти 4 года живем вместе. Я не знаю как сложится наша жизнь, что будет дальше. Но хочу сказать спасибо тем девушкам, которые действительно любят своего парня, мужа — не смотря ни на что.

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.

Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин — человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет.

Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает — хозяин предприятия настоящий зверь — штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

Свершилось!

Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.

Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.

Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.

Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.

Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.

Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.

Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.

Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.

Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.

Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис — представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость — просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.

Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов, которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.

Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.

Бухгалтер:

— И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?

Директор:

— Да. Только не позволим, а заставим.

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по