Вчерашний прием душа был что-то с чем-то. Сходил в уборную. Потом в ванную комнату поплелся. Набрился полностью (да-да, попу тоже дочиста выбриваю, чисто из гигиенических соображений, в первый раз, девушка упросила) намылся, полотенце вокруг талии обмотал. Стал зубы чистить чуть наклонившись вперед. Только сполоснул полость рта, зашла девушка в ванную в одном халате. Задрала полотенце на мне, рукой по попе мне гладит, короткими ногтями чуть царапая. Шею целует, спину — я оторопел и обомлел даже как то с непривычки. Обычно я так начинаю, а тут... развернула меня лицом к себе, в губы впилась, прижалась всем телом, чувствую жар от нее такой прям... скинула на пол халат, на него коленками встала, взяла мой член в рот и медленно но верно глубоко в себя так вбирала. Одной рукой по попе гладит. Я застонал без ложной скромности, ох ты ж ё.. и как то так незаметно она один палец мне внутрь попы запустила... Сначала оторопел, ягодицы зажал — что за хрень, Маш..?! В ответ еле различимое — масса-аж, тебе понравится надеюсь, расслабься. Ну, вообщем — расслабился. Довела меня почти до финишной черты дай боже за минуты 3-4, думаю все, сейчас вены на члене лопнут. Встала она, целовала меня в губы очень так мокро и жадно, аж губы заболели. Я рукой между бедер ей, палец внутрь влагалища — Боже, да она просто мокрая "насквозь"! Знаете, когда берете и откусываете от персика а он настолько сочным оказывается аж по губам и шее успевает сок сбежать. Развернулась ко мне спинкой, на четвереньки встала, рукой между бедер клитор массирует, я член ей в едва волосатую щель вставил, от нежного но уверенного темпа к резким перешел минуты за 3. Кончил в нее.. она снова на коленки и в рот его... не знаю как сказать. Обсососала и высосала просто все, снова у меня пульсирует и совсем набух.. Она на пол сразу откинулась спиной, глаза закрыла, я к ней, целовать и руками по всему телу ее порхать, языком между ног ее клитор ласкать. Стонет, извивается.. я палец в ее мокрую щель, второй.. другой рукой палец ей в попку.. не знаю зачем. Не месть, конечно... Наверное с того момента как она откинулась на пол и как она обильно закончила просто уже двигая тазом наотмашь как будто вообще себя не контролируя и реально по сути насаживаясь на пальцы и еще прижимала меня двумя руками за голову к своему влагалищу прошло от силы минут 5. Потом мы просто лежали на полу и целовались нежно и долго. Короче говоря, блин. Странно это все. Любящая девушка это самая реальная сила. Почему то промелькнула мысль что мы теперь с ней особенно близки друг для друга стали и это при том что мы встречаемся уже 5 год, из их последние почти 4 года живем вместе. Я не знаю как сложится наша жизнь, что будет дальше. Но хочу сказать спасибо тем девушкам, которые действительно любят своего парня, мужа — не смотря ни на что.

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из важнейших проблем, которые приходилось решать — это обеспечение провоза спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.

Экономить вес приходится на всем.

Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой

"Березовый сок" давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные банки в заводских условиях. Это уж наверняка.

Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: "Шай-бу! Шай-бу! ", — намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить на стол консервную банку с желанной жидкостью.

Дом, переживший Хиросиму

Менее чем в километре от эпицентра атомного взрыва в Хиросиме стоял дом, в котором жили четверо иезуитских священников.

6 августа 1945 года город исчез за считанные секунды. Камень превратился в пепел. Люди — в тени. Казалось, выжить там было невозможно.

Но они выжили.

Их звали Хуго Лассаль, Хуберт

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.

Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.

Вчера ругаемся, я в запале: "Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки". Он возмущенно: "Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!".

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

— За тобой кто должен прийти?

— Папа!