Как говорится, хорошо, что жена у меня попалась строгая и авторитетная. А главное -- сильная и выносливая, в том смысле, что меня всегда с любой пьянки выносит и до дому на себе, как раненого командира, доносит. Ну и, как правило, после таких героических подвигов в наше мирное время, имеет полное право на все последующие утренние экзекуции по типу -- "Хочешь пить -- так встань и попей ", "Вывиди собаку -- я хоть в квартире от тебя проветрю " и т. д. , будто я уже не спасённый вчерашний командир, а Товарищ Че в лапах у боливийской военщины.

Но в этот раз повод был вообще экстраординарный, а тобишь 25-летие моего лучщего друга, профессионального алкоголика, регулярно участвующего в " товарищеских встречах " с чинами налоговой полиции, таможни и районным депутатами. Я неосторожно полез пить в эту " высшую лигу ", и как результат -- "Свяжешься с лучшими -- сд@хнешь как худший ", умер где-то к середине вечера. Утренняя амнезия была классическая, т. е. я помнил только такси, ещё везущее меня в ресторан. Но вот окружающая обстановка была настораживающая. Я был в своей кровати, раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом, на голове холодный компресс, у изголовья минералка, кефир и пачка Алказельтцера. Я заподозрил недоброе и, дабы провести дознание, начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии ". Очень скоро выяснилось, что я вёл себя в " лучших традициях " -- приставал к официанткам, бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогооблажения США, Южной Америки и стран Карибского бассейна. От этого мои непонятки ещё более углубились, и я решился на отчаянный шаг -- выведать всё у жены. Сиплым голосом проблеяв: "Настя, а что вчера было? ", я получил полуторочасовой ответ, значительно дополнивший полученную ранее информацию. Но главное, в финале слетела пелена загадок (в виде минералки, кефира и т. д.) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера, когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих, я каким-то образом изловчился и поймал за платье, проходящий мимо объект женского пола, и заглядывая молительно в глаза произнёс, как выяснилось позже, спасительную для себя фразу: "Чувиха, слышь, а позови, пожалуйста, Настю! ". Спасительность этой фразы была в том, что "чувиха", которую я поймал, была моей женой, неопознанной по причине глубокого анабиоза!

По-видимому, моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности, за что я и был вознаграждён утренней реанимацией. Чего и вам желаю.

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра — преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал — ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак — да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза — и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:

— Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

Моя мама живет в частном доме, около месяца назад возле её дома на куче листвы появилась большая собака, жутко худая и изможденная. Мама её начала подкармливать, хотя и боялась, но собаку было жалко, собака начала вставать, стала не такой тощей, она её звала несколько раз во двор, но видно было что собака боится. А 31 декабря, мама открыла калитку во двор и в очередной раз позвала её, и собака зашла, мама кинула старую куртку в угол возле сарая, соорудила что то типа будки. А когда вышла 1 января утром покормить Найду (так она её назвала), увидела, что собака родила! Родила 7 прекрасных щенков, шоколадного цвета! И хотя теперь она в шоке, потому что не знает пока, кому и как будет пристраивать щенков, но очень рада, ведь это такое новогоднее чудо! 7 прекрасных щенков в первый день года собаки!

Как еврейский банкир наказал жену за измену.

Жила была в Вене богатая еврейская пара. Он — зарабатывал деньги, а она — она ни хрена не делала.

Скуки ради залюбезничала с местным модным художником, да по глупости своей — весьма открыто. Коллеги банкира стали недвусмысленно заглядываться на его макушку и обсуждать

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:

Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков пива