Деревенский туалет — это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.

Отличное место! Кури — не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке "Вася" синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша. В марте исполнилось 6, и скоро в школу.

Андрюшин папа курил "Беломор" по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!

Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.

Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.

Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.

Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.

В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.

Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу.

Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.

Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.

Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.

Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.

Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! "Доколе, ссссударь? "Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.

Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.

Оказалось, дымящий туалет — большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивленного отца.

Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить.

А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении...

(автор не указан)

Тут сосед с год назад помер от рака. Недавно приходила его жена, просила отослать в ФАСП (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. Покойничек задолжал Сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "- " — это символ окончания статьи).

Я отсканировал свидетельство о смерти дяди Кости и отправил жопег со своей почты. Вчера пришел ответ.

"Уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что... " и далее по тексту. Мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в Страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. Мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт. И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф. и. о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение долбоящеров!

Вспомнила историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сама училась в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.

У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила,

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

Kак-то в детcтве меня yгоpаздило попаcть в больницy. Чеpез неделю пpиезжают pодители, выгyливают, я y матyшки cпpашиваю:

— Мам, а что такое гоpмоны?

— Матyшка пpиходит в yжаc и cпpашивает, откyда я yзнал это cлово,- от медcеcтpы, она мне yколы делает.- говоpю. Родители хватают меня под pyчки и бегом к лечащемy вpачy, вытаcкивают его из кабинета и поднимают cкандал в cтиле:

— Вы что, озвеpели, паpню деcять лет, а вы его на гоpмоны cажаете!

Вpач опpавдываетcя, pодаки кипятятcя, я cтаю в cтоpонке и тихонько за вcем этим наблюдаю (я же не в кypcе чего это они pyгаютcя).

— Hикаких гоpмонов мы никомy не колем!

— Да как же это, мой cын cлышал, вы дyмаете он ничего не понимает?!!

— Что он cлышал, давайте cпpоcим, что он cлышал?- иcтеpично кpичит вpач, понимая что cейчаc могyт и вpезать.

— Давайте!

— Родаки и вpач, а так же веcь cбежавшийcя наpодец pазвоpачиваютcя ко мне и cпpашивают:

— Дениcка, pаccкажи, что тебе говоpила медcеcтpа, когда yкол делала?-

Польщенный вниманием отхожy от cтеночки и беcхитpоcтно отвечаю:

— Она cказала, что каждый человек должен быть гаpмонично pазвит...

Hемая cцена. 8-)))