Третий год, как забрал уличного кота. Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая [п]опа.

1. Еда.

За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается. Как только пустеет миска, у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда? Так и не может утолить чувство голода.

Жрёт абсолютно всё. Если ты нечаянно оставил кусочек селёдки на хлебушке, то будь уверен, что ночью это будет съедено котом. Утром будет блевать, потому что этой рыжей твари жирное не заходит. Ты выбросил в мусорное ведро обрезки жилок от мяса? Будь готов ночью услышать звук перевёрнутого мусорного ведра. И по[хрен], что оно закрыто дверцей шкафа. Шкаф лапками с когтиками очень хорошо открывается. Мы очень быстро научились не оставлять остатки еды на кухне.

2. Цветы.

Цветы в доме, оказывается, нужны, как апперитив для того, чтобы рыгать посреди коридора. Похер на герань, на алоэ и прочие растения на подоконнике. Всё грызётся и потом блюётся в коридоре ночью.

Причём, перед тем, как он начнёт тошниться, он предварительно издаёт звуки тонущего Титаника, ну, или звуки умирающего кота. Встают все, кот рыгает, жена убирает, сын ржет, как конь, я сдерживаюсь.

3. Ваш дизайн в квартире ничего не стоит.

Оборваны все обои, все углы, все стулья расхерачены. Кот игнорирует когтеточку, но зато зае#ись дерёт бетон(там после обоев и штукатурки в стене появляется бетон).

4. Интеллект.

Интеллект у этого чудища примерно на уровне 3-летнего ребёнка. Всё понимает, гадина, но делает по-своему. Научился подставлять домашнего кота. Знает, что такое будильник.

После срабатывания будильника приходит мурчать в ухо. Если не просыпаешься, то начинает прикусывать пальцы на руке, как бы намекая, что пора вставать и кормить.

5. Мурчало.

Мурчальник у него работает, не переставая. Только ты на него посмотрел, и он поймал твой взгляд, мурчит, как трактор. У мурчания есть ночной режим: это когда в два раза тише. Серьёзно.

6. Сообразительность.

После крика: "Рыжий, с@ка! " отменяет два предыдущих действия в пространстве.

7. С домашним котом так и не подружился.

Просто разделили между собой зоны в квартире. Периодически [зв]издятся, срут друг у друга в лотках и демонстративно жрут корм не из своей миски.

8. Играть со злой рукой так и не научился. Бъёт лапой на поражение, как боксёр, только с когтями.

Все гости, кто в первый раз, уходят с кровящими ранами или с порванными легинсами/чулками.

9. За дверь вообще не желает выходить.

Если домашний кот, наоборот, стремится выбежать наружу, то этот — ни хера. Ему дома хорошо.

Ну, и последнее: съев упаковку корма, может скорчить моську голодного бухенвальдского узника.

Жена мне уже так и говорит мэмом из интернетов: не верь коту, он не голодный.

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

— Ало

— (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

— Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

— (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

— Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

— Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" — это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка": )

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку — хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.

Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.