Шестидесятые годы, школа. По физике проходим оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой — австрийская гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн и оккупации — трудно сказать. По всей видимости, смена власти происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас говорят.

Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это, понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрывая галдеж школьников громко говорит:

— Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай руками за лупу!

Ну, Люда руки убрала. Все продолжают галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое время доходит до других.

Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница, медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.

Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда "тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях, имеющих к оптике очень косвенное отношение". А физика была и есть любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.

Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь — повернитесь — нагнитесь":

— Половой жизнью живёте?

— Нет.

Пауза. В замешательстве:

— Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась

От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:

"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей

(прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

он:

— Что делаешь? она:

— Я — на уроке физики, а ты? он:

— Я — на информатике она:

— Что у вас за школа: как ни спрошу, так ты — на информатике! он:

— Я — учитель информатики