Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе: Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.

История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой. Далее от его слов. Меняли как-то мы программное обеспречение на компьютерах, которые стоят на рабочих местах, где отправляются посылки, бандероли и прочие почтовые отправления. Для этого (важно!) необходимо было по приезду специалиста на почту закрыть день на компьютере (это занимает минут 20-40 в зависимомти от квалификации оператора) после чего переписать программу и ввести с дискеты кое-какую информацию (дискета своя для каждого почтового отделения). Далее сама история.

Приезжаю я как-то в одно из отделений, говорю девушкам, что бы закрывали день на компьютере. Они начинают закрывать. Тут заходит здоровый усатый мужик с огромной посылкой на руках. Ну типа того мне отправить это всё надо. Я ему и объясняю так и так, это невозможно, придётся подождать минут 40-60. Мужик объясняет всем присутствующим кто они такие и куда им следует идти, далее ругает Почтовую связь, правительство и новых русских, берёт посылку и удаляется. И вот день на компьютере закрыт, приступаю к установке программы, но вот беда... Проверяю дискету, а она оказывается сбойной (ну сами понимаете, случается), выходит установка откладывается. Ну ладно, говорю девушкам, чтоб работали дальше пока на старой программе. Сам сажусь в машину и еду в другое отделение. Приезжаю, опять же операторы начинают закрывать день, сижу жду... И вдруг...

Открывается дверь и входит... Правильно. Тот же самый здоровый усатый мужик с огромной посылкой (видимо на автобусе добрался)смотрит на меня и машинально говорит, вот отправить мол надо... Я так же машинально отвечаю типа нет возможности, надо ждать 40-60 мунут...

Не верьте, когда говорят, что на самом деле от злости не зеленеют...

Если бы не защитный барьер, может я бы и не поведал вам эту историю

Будьте терпимы и вежливы друг к другу

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.

Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т. д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т. д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень.

Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

— Желтые листья, желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..

За мной начал ухаживать он: высокий, красивый, умный, внимательный, щедрый. Через пару месяцев он решил познакомить меня со своей мамой, к которой он ездил каждые выходные в соседний город. Мама была рада знакомству, угощала пирожками и тортом. Еще полгода мы периодически ездили в гости, а в наших отношениях царила полная гармония. Ее разрушило сообщение от девушки, которая поведала мне, что вообще-то это ее парень и они живут вместе. Ну как вместе, она живет в доме его родителей, а он работает в соседнем городе. В итоге она меня выставила потаскухой и злой любовницей, уводящей мужиков. Он сказал, что не может жить без ceкса по будням, поэтому не видит ничего криминального в наших отношениях, а его мама заявила: "И что тебя так напрягает? Мужиков сейчас мало, ничего, разделите его. Тебе по будням, ей — по выходным. Вы обе хорошие девочки". Сбежала от этой семейки, сверкая пятками.

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

— Что, бабка, парашют не раскрылся?