Не смешно, но забавно.

Лет 40 назад заехали в гости к друзьям в Клайпеду. Поболтали, вспомнили, обсудили всё, что можно. Дошла очередь до угощения. Решил положить кусочек селёдки, порезаной крупными кусочками и вОвремя заметил, как хозяева при этом на меня смотрят с еле-еле заметными улыбками. Ткнул вилкой в ближайшую селёдку, положил кусочек в тарелку. Тут жена друга не выдержала: а селёдка-то, с секретом! КАКИМ??!! Посмотрите на селёдочницу, там самая большая, лежащая с краю селёдка — это часть фарфоровой селёдочницы! Тогдя я слегка ткнул в неё вилкой... Да, так и было! Отличить от "живых" селёдок было невозможно: глаза и шкурка блестели, как от масла, разрезы кусочков — "настоящие", даже несколько капелек "пряностей "случайно" приклеились к боку, хвост, плавники были "натуральными"! Друзья улыбнулись: вы первые, кто не попробовал съесть ТУ селёдку! О, аллах, откуда такая красота? Да просто несколько лет назад получили участок земли для дачи и чуть не заплакали — почти весь участок был не земля, а развалины стариного дома, уже сравнявшиеся с уровнем земли. Ругая всё на свете, молодые начали разбирать кирпичи и обнаружили под ними полузасыпаный подвал, где было много хрустальных, фарфоровых/фаянсовых шедевров, среди которых была и та селёдочница. Муж начал искать в архивах и установил, что там был дом с хоз. постройками (16-18 веков), которые были уничтоженны во 2МВ. Видно хозяева, приближаясь фронту, всё добро, которое было тяжело вывезти, сложили в подвале и оно осталось целым. Уверен, что из этой красоты будут кушать и внуки/правнуки/пра-пра-правнуки наших друзей.

Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у нее большая любовь. Первый месяц я был в а[ут]е, второй дал ей время сделать окончательный выбор, ее выбор — уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе — оказывается интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть все: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чем мечтал.

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т. д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

История, рассказанная моим отцом.

Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.

— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:

"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк — Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,