Слабость, друзья мои, только слабость и нерешительность приводит нас к финансовым потерям. Bсё начинается с малого. Посмотрите на себя, как вы покупаете фрукты? Для чего вы в этот момент улыбаетесь, тем самым проявляя свою гнилую интеллигентскую мягкотелость. Вы ведь своей расслабленностью говорите этим волкам продаж: "Обмани меня! "
Что за безразличие к вопросу: "Сколько вешать? "Почему вы вяло бросаете – граммов двести-триста? Это первый шаг к потере средств. Ушлый продавец моментально спросит: "Добью до пятисот? "И вы бесхребетно согласитесь. И вам добьют, там будет и персик с гнилым бочком, и не съедобные веточки. А ещё, при покупке православных яблочек, вам могут впарить связку чужеродных бананов или бесовскую авокаду.
За покупками нужно ходить с таким видом, чтобы все понимали, что ты только что задушил голыми руками кабана, разделал его зубами, мясо сдал и вот на эти кровные гуляешь. Брови насуплены. Купюры сжаты в кулаке так, что разжать руку можно только домкратом, походка пружинистая. Весь собран в комок.
Не переживайте если состоите из сала, сало тоже комкуется. Вы должны внушать торговцам страх и желание сбегать в туалет, а не желание обвесить и обсчитать.
Покупая одежду, не ленитесь, осмотрите каждый шов. Пожамкайте материю, подёргайте. Понюхайте, в конце концов. Испытайте ткань на разрыв. Может оказаться много гнилых ниток. Они рвутся при энергичном приседании. Если не порвались, значит присед был недостаточно энергичен.
На продавца нужно смотреть волком. Что это за мягкотелое "Здравствуйте" в ответ на его приветствие? Смерить взглядом молча, покачаться с пятки на носок, потом молча ходить по отделу. Пусть трепещет. А то начнёт своё: "Чем вам помочь? "Рот открыл, всё — ты без денег. Помогут.
Вот как нужно делать покупки. А не как остальные фрайера с беспечными улыбочками.
| 20 Aug 2026 | С. С. Серегин    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моей дочке 26 лет, она замужем. Муж у нее ровесник, они вместе учились. Дочка у меня элитную недвижимость продает, а муж у нее айтишник (с зарплатой больше миллиона/начальник отдела/ в отделе к него 200 человек на удаленке). Дочка с мужем квартиру снимали в центре, до Патриков им пешком минут пятнадцать было идти. Квартира у них трехкомнатная была, но небольшая,
Примерно через 10 лет после моей эмиграции россияне неожиданно начали делать мне комплименты.
— Вадим! – говорили мне россияне. – У тебя великолепный русский язык! Богатый словарный запас, легкость в употреблении идиоматических выражений! Ты говоришь красиво!
— Спасибо! – говорил польщенный я.
Но я не верил этим россиянам. Русский у меня совершенно стандартный. Такой же как у всех в нашем кишиневском университете. Ничего особенного.
Просто я немножко законсервировался и устарел, а устаревший русский всегда кажется людям красивым. Одно дело, если ты говоришь, — утром встает солнце. И совсем другое, если ты говоришь, — полыхает зарница. Во втором случае твой русский богатый и образный. Красивый.
В общем, как бесплатно заговорить на богатом русском, не прилагая усилий? Для этого вам надо просто уехать. И все придет.
Youtube: сейчас у нас на связи бывший профессор Высшей школы экономики, ныне инноагент Игорь Липсиц: "Никто не предсказывал развала Советского Союза, всем казалось, он будет существовать вечно!", "Нет, даже в 80-е никто не думал и не мог предсказать развала СССР", "Мы, экономисты, отошли, и вся страна отошла вместе с нами".
Амбула
Мой
Расскажу вам немного о китайцах и их логике. 😄
1. В общежитиях мужские и женские душевые каждый год меняются местами. Чтобы инь и ян не заскучали и не начали копить женскую энергию в одном углу.
2. Китайские девушки завидуют иностранкам из-за больших круглых глаз. Поэтому многие китаянки делают операцию, чтобы получить тот самый "европейский