О бессмертных получателях америкосовских пособий....

То ли дело у нас то. Человек жив и здоров, а платить ему положенное уже не платют..

Служил мужик в армии. Отслужил. Заработал пенсию. Уволился из армии. Году так в 1997... А пенсию военную распорядился в зелёный банк перечислять. А сам работать пошёл. Зарплату зарабатывать и получать.

Работал мужик. Работал. Работал. И зарплату получал и пенсию военную ежемесячно в банке снимал. А потом решил мужик — пусть пенсия накапливается. Мало ли... И с 2006 перестал снимать пенсию со счёта в Банке.

Лет 10 он про ту пенсию от МО и не вспоминал даже. Но вот настали непростые для него времена и мужик вспомнил — у меня же там за 10 лет то уже 3000 000 рублей пенсии военной накопилось-то!

Пришёл он в банк бабло получать. А там ему дулю, без масла. Накося выкуся! Деньги на счету есть только за первое полугодие 2006 года... И всё.

— А всё остальное где? — возмутился бывший военный.

— А нету! Все эти девять с половиной лет, МО тебе положенных выплат пенсионных просто напросто не перечисляло. А мы, Банк тут вообще не при делах.

— Это как так-то?!

— А вот так вот! МО (министерство обороны) узнало, что деньги ты не снимаешь, вот и перестало тебе деньги переводить.

Тут возникает большой и очень мутный Вопрос о том, а как это МО узнало что пенсию перестал получатель снимать со счёта? И почему этот факт там сочли достаточным поводом для полного прекращения выплат. Банковская тайна, военная тайна, все дела...

Очень тёмная история. Очень!

Мужик обалдел.

Мужик тогда обратился в МО. А где же мои деньги то? Там почесали репу и сказали.

А всё! Не платили мы тебе 9,5 лет пенсию и платить не будем. В смысле вообще, не будем. Никогда и ничего. Ни за эти годы деньги не выплатим, ни в будущем выплачивать не станем, а то какой-то бардак получится. Потому что деньги эти тебе и не нужны вовсе, раз ты их со счёта не снимал.

Мужик обалдел мрачно.

И побежал в СУД. Бегал он по судам, аж шесть долгих лет. Дошёл до Конституционного суда России!

И только там, наконец, распорядились — все положенные по закону деньги мужику выплатить. За всё время! А тот факт, что пенсионер не снимает свою пенсию со счёта не считать основанием для прекращения пенсионных выплат.

23 июня 2010 года в американской газете "San Diego Reader" была опубликована статья Патрика Догерти о молодом виде спорта — шахбоксе, где в нечётных раундах соперники играют в быстрые шахматы, а в чётных — боксируют. Победа достигается либо нокаутом, либо матом (или просрочкой шахматного времени). Если нет ни нокаута, ни мата, то учитывается победа по очкам в боксёрских раундах. Если и там ничья, победа присуждается игравшему чёрными фигурами.

Догерти пишет: "Подумайте только — вы находитесь на ринге, боксируете, пытаясь вогнать нос вашего противника в его мозг. С вас льётся пот, адреналин зашкаливает, вы действуете и реагируете без раздумий. А затем — бац! — звучит гонг, на ринг выносят шахматный стол и два стула, вы садитесь, ваше сердце колотится о грудную клетку, адреналин всё ещё на пределе, и вам надо понять, играть ли гамбит Грюнфельда или не мелочиться и применить вариант Наданяна".

Америка-мама

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками — в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг — потому, как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский [мав]р. Прямо за ним паркуется машинка типа Лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: f@ck! В этой стране вообще есть американцы?!!

Великий и могучий мат несколько притих, [мав]р поворачивается к женщине и произносит:

— Ну, я американец. И как тебе это поможет?

Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.

[мав]р вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:

— Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!

Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.

Поворчу.

Был вчера в одной общественной приёмной — красивый после ремонта зал, новая информационная стойка, девочки в блузках, все дела. Возле стойки -стулья высокие типа барных, а у окна кресла-мешки расставлены. Такие популярные сейчас, грушами кожаными.

У стойки стоит бабулька и разговаривает с девочками, а у окна её ожидает дед, супруг, видимо. Она руками за спинку стула держится, а он -за подоконник. Залезть и сесть на такой высокий стул бабка явно не может, как не может и дедок упасть в кресло у окна. С такого ему просто не встать.

И сразу ясно — тут поработал молодой и талантливый дизайнер интерьера.

А вечером ужинали в новом кафе — практически все люди постарше вертят меню у носа с фонариками на телефонах. И тоже понятно, что подобный гений надизайнил тут модное световое зонирование, и в темноте людям ни хера не видно.

Нет, я понимаю, что все сейчас к проектам, как к лотку, приучены, ремонт толчка без них сделать не могут.

Но, в итоге, люди тратят кучу бабла на стильный интерьер, а на выходе получают какой-то Форт Буаярд для своих же посетителей.

Одна надежда, что сами дизайнеры повзрослеют, состарятся и начнут лепить чего-нибудь удобное.

Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая — киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые,