А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН

— Кто говорит?

— Слон (зачеркнуто) Московская городская телефонная служба! Наш разговор записывается! Для Вашего удобства и качества обслуживания! и т. п. После авторечевки-бормоталки подключается живое существо: Здрасте! С Вами говорит (неразборчиво) Вы проживаете в такой-то квартире, владелец квартиры Елизаров Петр Гаврилович?

— Нет. Квартиру эту мы купили у него еще год назад. В МГТС давно сообщили, по счетам платим. В чем проблема?

Озадаченная пауза, шлепанье клавиш, называет наконец правильную фамилию и радостно продолжает:

— Мы заботимся о качестве обслуживания наших клиентов! Готовы предложить новые услуги...

— Извините, наш городской телефон звонит раз в неделю. По нему звонит только моя теща. Кроме вас. Этого достаточно. Приходится все бросать, идти в коридор и брать трубку. Междугородние звонки по нему невыгодны — у меня вайфай, вотсап и вебер. Местные звонки по сотовому стоят гроши, и номер набирать не надо. Я держу этот телефон исключительно в память об усилиях прежних владельцев его заполучить. Что вы можете мне предложить в этой конкурентной среде и почему звоните чаще тещи?

— (задумчивая пауза) Мы проводим модернизацию нашего оборудования! Вы должны назначить день, когда будете на месте, для прихода нашего специалиста!

— Вот подумайте, зачем мне модернизация вашего телефона при уже описанном мною трафике? Да еще торчать целый день в квартире в ожидании прихода вашего специалиста? Тещу и вас я и так прекрасно слышу. Без модернизации.

— Видите ли, без модернизации оборудования наша линия может начать работать со сбоями! Приход специалиста необходим!

— А чем не годится нынешнее оборудование? Оставьте, пока работает. Сломается — вызову.

— Нет, так не получится. Для улучшения качества обслуживания наших клиентов мы переходим на принципиально новый канал связи — в вашу квартиру пройдет оптиковолоконный кабель! В вашей квартире должна быть установлена белая коробочка!

— Вообще-то это надо было сделать еще лет двадцать назад. И потом, при покупке квартиры мы вызвали специалиста МГТС и провели оптиковолоконный кабель. С белой коробочкой. От коммутатора в подъезде. А что вы там до коммутатора модернизируете — ваше дело. Зачем вам наша квартира?

— (задумчивая пауза) Наш специалист должен посмотреть, совместима ли ранее установленное нами оборудование в вашей квартире с нашим новым оборудованием!

— А так вы не знаете?

— Нет, это надо смотреть на месте!

— ОК. Суббота вам подходит?

— (долгая пауза) Нет, в субботу все наши специалисты заняты. Могут прийти в воскресенье.

— Извините. В воскресенье у моей тещи день рождения: )

курьер: вы когда будете дома? я: после 7 часов курьер: а я могу в 6 приехать? я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

Сейчас увидела гифку: "Кошка спасает щенка, застрявшего в канаве. Здесь человечности больше, чем во многих людях." Так конечно, утырок, кошке приходится его спасать, потому что ты дебил стоишь с камерой и снимаешь щенка в канаве!

Скоро свадьба и вчера был девичник на квартире у подруги. Девки заказали стриптизера и вот где-то в разгар вечеринки и его танца мне звонит будущий муж по фейстайму (видеозвонок) и просит показать, как у нас всё здесь! Оказывается, стриптизер одевается быстрее, чем раздевается. Уже через 20 секунд он был в своем костюме сантехника и делал вид, что чинит раковину на кухне. Показала жениху, вроде всё норм, ниче не заметил. Под утро пришла домой, жених спрашивает "ну что, как стриптиз?". Я такая изобразила максимальное удивление на лице и выдала "какой стриптиз?!". "Ну, в сантехника [мав]ра еще как-то поверить можно, но сантехник, который перемотал трубу красными стрингами — это перебор")))))

Я раньше парня своего гнобила за его страсть к рыбалке, мол, "зачем ты там сидишь битый час на берегу ради какой-то рыбы?". Он однажды сказал: "Я хоть на природе сижу... А ты сидишь на стуле и на кушетке валяешься по 3 часа. И для чего? Чтобы сделать ресницы на 2 миллиметра длиннее и чтоб ногти красным тебе зарисовали? ". Короче, 1:1.