Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились — договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" — кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.

По дороге к фотографу пакетик с ценной вещичкой был благополучно забыт в маршрутке, а, т. к. штучка чужая и дорогая, девчонки с полдороги повернули на конечную маршрутных такси, опрашивать водителей.

Собственно история: после долгого времени отчаянных поисков ("у вас пакет не находили?") девчонки вышли на нужного шофера. Злой, как овчарка:

— А! так вот это кто!!! вот сыкухи!

Его рассказ:

"Еду по маршруту, вдруг сзади осторожное:

— а вы знаете, тут пакет бесхозный! , — народ запуган терактами и осторожен.

Действую по инструкции, т. е. включаю аварийку, паркуюсь к обочине, эвакуирую весь салон, вызываю МЧС, стоим — ждем...

После некоторого времени решаюсь посмотреть на свой страх и риск — пакетик все же небольшой какой-то! аккуратно вхожу в салон, тихонько, чтобы, не дай Бог, не зацепить какой-нибудь усик "бомбы", заглядываю в пакет, а там СИСЬКИ ЗАПАСНЫЕ лежат!!!"

При этом он демонстрировал их бюстик всем желающим, каковых было много )) Народ лежал!!! а подруги, все красные, поспешно ретировались

Мой дед во время войны служил в бомбардировочной авиации. После Победы их полк еще несколько месяцев базировался в Германии, возле небольшого немецкого городка.

Из большей части домов хозяева бежали. Ожидающие скорую демобилизацию летчики обходили пустые дома в поисках трофеев. Начальство знало об этом, но смотрело на все сквозь пальцы, понимая, что возвращаться придется в страну, разоренную дотла. С паршивой овцы — хоть шерсти клок. Было единственное ограничение — брать не больше того, что можешь унести с собой. Вот и брали — столовые приборы, инструменты. Среди холостяков хорошим трофеем считался велосипед.

Но был в полку один молоденький еврей — авиатехник Боря. Он брал только иголки от швейных машинок. Над Борей подсмеивались, но при этом помогали ему. И набрал Боря полную командирскую сумку-планшет.

Только вернувшись в Союз дед оценил Борину гениальность. В условиях смертельного дефицита хорошая игла для швейной машинке на черном рынке стоила целой зарплаты. А у Бори таких иголок была сумка.

Владимир Набоков читал курс русской литературы в Корнельском университете. Один студент записался на курс Набокова, так как это был единственный курс, который читался по вторникам и четвергам. Все другие были по понедельникам, средам и пятницам. Словом, наш студент попал на курс Набокова из-за своей лени.

Через неделю Набоков неожиданно предложил контрольную. Описать вокзал из Анны Карениной. Студент книгу еще не начал читать, зато он в свое время посмотрел экранизацию. И он подробнейшим образом описал крышу вокзала, голубей, желтую штукатурку, все то, чего совершенно не было в книге. Неожиданно он получил за свое эссе 100 баллов из 100. Более того, Набоков вызвал его к себе в кабинет и предложил стать его ассистентом.

Выяснилось, что у Набокова есть своя теория о том, как читатель читает книги. У хорошего читателя, по Набокову, в голове складывается кинематографическая картинка со всеми деталями, которых в повествовании нет. Набоков посчитал, что студент прочитал книгу как такой правильный читатель.

анекдот в тему:

— Чем ограбление отличается от банковской услуги?

— В банке выдают чек.

Теперь расскажу о своей истории.

Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка.

Лимит по карте — 45 тысяч рублей.

Потратил по безналу 38 т. р. , и к ноябрю дополнил счет карты.

С процентами.

Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы — и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы — все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе — это СПИД!!

Итак у сына вопрос — Как можно заразиться СПИДом?

Я, ессно, как по учебнику — Есть два основных пути, первый — наркотики, второй — беспорядочные половые связи.

Сын — Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?

Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).

Сын задумался. Вопрос — А что такое тогда порядочные половые связи?

Я тоже задумалась. Ответ — Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.

Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил —

Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?