Приходит к тебе в студию такой весь из себя заказчик. Точнее говоря, подрядчик. Весь, разумеется, в брендах, с головы до ног. Достает из крокодилового портфельчика макбук самой последней марки, рядом по обе стороны кладет два, а то и три айфона, тоже распоследние, и сложив над этой выставкой гаджетов руки, украшенные золотым "Ролексом", начинает выторговывать копейки.

Торгуется не рыночно (типа "эту работу я могу дешевле заказать") — а скорее эмоционально. Заглядывая в лицо своими честными глазами и проникновенно говоря, что эта работа (речь идет о дизайне помещения) им очень, ну просто очень нужна, но вот ведь какая досада и неловкость, проблема и незадача — денег у них именно сейчас очень, ну просто очень мало....

Помню, дело было в самом начале нулевых, делали мы к Новому году оформление одного бутика. Бутик предметов самой что ни на есть роскоши, и располагался он в самом что ни на есть престижном месте в центре столицы, два шага от Красной площади.

Сделали им новогоднюю праздничную декорацию. Гирлянды, плафоны, экраны. И остались они нам должны что-то около трехсот тысяч рэ. То есть половину от суммы заказа.

И вот тридцатое декабря, время полдень, а в три часа — открытие. Презентация, банкет-фуршет. Ожидаются всякие суперские гости, випы со своими випихами.

Мы приезжаем на последнее тестирование. Нас четверо. Четыре стремяночки привезли, поставили, забрались, проверили включение. Все мигает, все сияет, все поет.

Заказчики аплодируют.

Я говорю:

— Ну как, все хорошо?

Они:

— Все отлично! Спасибо!

Я говорю:

— Давайте рассчитаемся, раз всё отлично. С вас триста тысяч рэ, ну или десять штук баксов, если вам так будет удобнее.

Они прост взвыли:

— Ребята! Совесть имейте! У нас вообще ни копья! Шаром покати! Конец года! Налоги! Откаты! Вот к концу января наторгуем, и отдадим! Честное слово! Даже больше отдадим! С процентами за просрочку!

А у меня в руках кусачки.

Я — раз — и перекусываю провод. Четверть всего — гаснет и умолкает. Говорю своим:

— Парни! Если через три минуты не будет бабок, крушим всю эту шарманку.

Ребята тоже достают кусачки, накладывают их на провода.

— Стоп! — орет заказчик.

— Не надо! Сейчас... Сейчас...

Дрожащими руками достает из кармана "котлету" ($10.000) в банковской упаковке — протягивает мне.

Я говорю одному из своих:

— Прими, пересчитай. Потом выходи, садись в машину и езжай.

А остальные держат кусачки на проводах.

Принял, пересчитал. Сел в машину, уехал.

Тут я снова соединил и заизолировал перекушенные провода, еще раз оттестировал систему...

На том и распрощались с заказчиками.

Друзьями распрощались, что характерно. Ручкались и обнимались.

Мораль такая, мораль простая: с ними по-хорошему нельзя.

Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…".

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Шеф решил удивить в новогодние праздники, после утреннего настроя на планерке, выставил сразу несколько бутылок шампанского с мандаринами и конфетами. К такому жесту мы были не готовы, практически все за рулём, стали считать, сколько промилле разрешено, на вес делить, на время до конца рабочего дня умножать.

Мнения, как обычно, разделились, теоретики посчитали, что ничего страшного в бокале игристого вина нет, трубка алкотестера к вечеру уже не покажет выхлоп.

Прожженные практики говорили об обратном, что даже двое суток спустя, мизерный контакт с алкоголем серьёзный повод для инспектора дорожного движения. Для убедительности стали приводить свежие примеры от поездок на юг, посты, рейды и проверки с пристрастием.

Точку поставил главный диспетчер:

— Почти двое суток в пути на юг и ни одного ГИБДДешника.

— И по какой дороге ты ехал? На чём?

— По железной, на скором…

История случилась в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки: процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.

И тут прошёл слух: должен приехать академик! Событие.

В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный

Установка телефона

Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была "событием и маленьким праздником для абонента".

Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит технический сотрудник телефонной компании,