После продолжительных дождей и грязи машины обычно выглядят не лучшим образом...

И именно на такой машине (грязной и заляпанной) я приехал в родной город из районной коммандировки. В отличие от сельксих районов, в городе Казани было сухо. Перемещаясь по городу замечаю знак 40 и притаившихся ГИБДДшников. Еду 40 км/ч и, как ни странно, меня останавливают. Я останавливаюсь, подходит капитан и задает вопрос, к которому я был просто не готов:

— Какого цвета должны быть номера?

— Номера чего? — начинаю я тянуть время.

— Номера транспортных средств.

— Уточняет вопрос инспектор.

— Нуууу, все зависит от того, кому принадлежит данное транспортное средство. — от вечаю я.

— Если это средство принадлежит представительству какой-либо иностранной компании - то желтый фон черные цифры, если дипкорпусу - то белые цифры на красном фоне, если...

— А у тебя кому принадлежит? — прерывает меня инспектор.

— Мне.

— И какого цвета должны быть номера?

В голове проносится единственный вариант — "Номера грязные вот и бокопались"

— Белые с черными цифрами.

— Правильно! — и далее; — Добрый день. Инспектор (такой-то. Предъявите пожалуйста документы и пойдемте посмотрим на Ваши номера.

Все чинно и корректно.

И мы, с капитаном идем смотреть на мои номера.

Номера представляют жалкое зрелище. Слой хорошей деревенской грязи покрывает все из пространство.

— И что теперь делать? — задаю я вопрос.

— В соответствии с ПДД, если неисправность может быть исправлена на месте, то...

— А это неисправнось? — перебиваю я инспектора.

— Конечно! Устраняйте!

Деваться некуда. Беру тряпку и начинаю устранять, но вот в чем незадача. Воды-то у меня нету. Кончилась. Что делать? Возить сухой тряпкой — не охота, потом номер красить. И штраф платить желания нету...

— Товарищ инспектор, а у Вас неу воды?

— Нет. — получаю я вежливый ответ и очаровательную (насколько это возможно ждать от ГИБДДшника) улыбку.

— А вы не плюните? — нахожу я решение.

— А сам что?

— На сушняк с утра. Так как?

Инспектор снисходит до того, чтоб поплевать... подходит к авто, присаживается на корточки и начинает плевать мне на номер.

Я делаю круглые глаза, инспектор начинает глядеть на меня и изрекает.

— Ну что? Что еще надо? — непонимает инспектор.

— Да нет. Ничего не надо. Просто я первый раз вижу, как ИНСПЕКТОР ГОСУДАРСТВЕННОЙ ИНСПЕКЦИИ ПЛЮЕТ ПРИНАРОДНО НА ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НОМЕР.

После этой фразы я не выдержал и рассмеялся. Капитан ржал тоже и, что не маловажно, просто вернул права и отпустил.

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:

"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое — саке называется. 33 градуса" — говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят — даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" — подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".

Значит так, дело происходило в Британии, в частной школе.

Время — вечер, всё население общаги сидит по комнатам и делает дом. задание... За этим следит препод -- злобный дядька, по слухам -- бывший вертухай... Я тупо листаю какую- то книжку... И вдруг я слышу довольно странные звуки... При- слушался -- не понятно шо происходит...

... И тут счастливая мысль -- "Да это, наверное, сосед Вася бухает!!!" Вася, здоровенная детина, жил в одной комнате с китайцем... Я захожу к ним с целью предупредить, шо их слышно, и што если придёт препод -- взъ"%%ка будет фено менальная -- за алкаху могли и выгнать нафиг... Ну и расщито вал, что мине нальют... Короче, захожу и ох%еваю: сидит

Вася, в трусах и в майке, руки в боки, рожа зверская... Напротив -- китаец, тоже в подштанниках... И видно как ему хреново...

Между ними -- почти пустая бутль абсолюта... И тут Вася говорит, вернее рычит (по русски!!!) китайцу: "Скажи Р-р-р-р-р-р-р!!!" Бедный "банзай" в ответ лепечет: "Л-л-л-л-л-л-л!!!" Вася: "Я СКАЗАЛ Р р-р-р-р-р-р!!! "Китаец: Л-л-л-л-л-л!!!

И тут Вася оборачивается ко мне и говорит: "О, здорОва, заходи, я "банзая" дрессирую -- букву "р" учу произносить! !!"

Ж-))))) Русский с китайцем -- братья навек!!! (с)

Реальный случай. Тоpжественная pечь диpектpисы на выпускном. "Мы собpались здесь чтобы пpоводить наших 11класников в последний путь"...

Пауза. Видит что на лицах собpавшихся не благовение, а недоумение и тpевога.

Диpектpиса: "Пpостите, на большую доpогу"