Мой муж безумно мнительный. Если у него что-то заболит, то он сразу решает, что он смертельно болен. У него были и "опухоль мозга"-это когда голова болела дня два, и "рак крови"-слабость чувствовал, и "менингит"... Вобщем, весело. Однажды заявляет, что он уверен, что у него рак легких, говорит, легкие болят. Как могут болеть легкие, я не очень понимаю, но мне все надоело, договорилась с врачами, поехали в поликлинику, сделали ренген. 10 минут, в течении которых мы ждали заключение, он, наверно, уже решал, в чем его похоронят. Естественно, ничего у него не обнаружилось. Смотрю-повеселел. Приехали домой. Я говорю: "Ну, успокоился?". Ответ меня убил."Я,-говорит,-понял, У МЕНЯ ПТИЧИЙ ГРИПП!"

Работаю кассиром в супермаркете. Сегодня к нам заходили теннисисты из Украины. Я у них спрашиваю: "На турнир приехали или просто в гости? ". Ответ одного пацана просто убил. Говорит, приехали, чтоб зайти в ВК))

В рыбном магазине дочка у прилавка начинает ругаться: "Что вы орете, ну что орете?!" на вопрос, что случилось, получили ответ: "Ты видишь у рыб рты открыты?". Прекрасный возраст 4 года))

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.

Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".

Она спрашивает, сколько упаковок.

Он ей: "Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".

Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.

Дома читаем вместе: "Вазилин" — 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.