Недавно сидели с женой, разговаривали. Ну как — разговаривали? Она вышивает, я вещаю в режиме репродуктора. Дома быта, говорю, исчезли, позакрывались нафиг все. Даже сапожники уже практически вымерли — у нас в торговом центе раньше двое сидело, сейчас уже ни одного не осталось.

Люди практически совсем уже перестали вещи чинить. Нет, я не то, чтобы ворчу, я все понимаю. Что мир меняется, что вещи стали дешевыми и одноразовыми — что и обессмыслило процесс починки. Часто дешевле новую купить, чем старую починить. И это я еще молчу про пакостничество производителей, всячески препятствующих невыгодному для них ремонту. Там, где раньше сажали деталь на болты, сейчас крепят намертво, исключая возможность замены. А нефиг ремонтировать, в убыток меня вводить. Бери новую, жадина.

Но я вообще не про вещи, а про изгибы женской логики. Известно же, что из всего произошедшего женщина сделает диаметрально неожиданный вывод, который мужчине в голову не придет примерно никогда. Я, в общем-то, после 35 лет счастливого брака к этому уже практически привык. Но все равно каждый раз вздрагиваю от этих зигзагов логики.

Вот и в этот раз: ворчал я, значится, бухтел, занимаясь анализом современности... А жена о чем-то своем задумалась и вдруг говорит: "Вот поэтому молодые и разводятся чуть не поголовно через полгода".

Я аж опешил. "Чего?! " — говорю.

— Того! — парировала она.

— Как только ругаться при притирке друг к другу начинают (а это неизбежный этап любого брака) — так сразу в ЗАГС и бегут, заявление подавать. У них просто мышление по-другому сформировалось. Там, где у нашего поколения срабатывал алгоритм: "Исправить, починить, отремонтировать", у них сразу включается безапелляционное — "Заменить!".

Женщины мыслят, конечно, парадоксально, но иногда чертовски точно.

В. Нестеров

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

Первое спортивное воспоминание нынешнего главного тренера сборной Испании по баскетболу итальянца Серджо Скариоло — не про баскетбол. Первого июня 1967-го шестилетний Серджо следил по радио за матчем любимого "Интера" с "Мантовой" и жонглировал монеткой. Откуда она у него? Чтоб научился писать, родители платили Серджо за написание отчётов о каждом туре Серии А.

В начале второго тайма комментатор заорал, что "Интер" пропустил после ошибки вратаря Джулиано Сарти, и шокированный Скариоло на мгновение забыл о монетке. А следом почувствовал: проглотил.

Наутро избавился от неё естественным путём, но сначала изрядно поволновался за свою жизнь, и родители (отец – учитель математики, мать – химии) применили самобытный педагогический прием: заставили сына записать на магнитофон завещание и рассказать, кто из родственников унаследует его игрушки.

Жестоко, зато годы спустя завещание шестилетнего Скариоло слушалось на ура.

Освободитель Болгарии от Османского рабства знаменитый русский военачальник Михаил Дмитриевич Скобелев вошёл в историю как Белый генерал. Так его прозвали турки – Ak-pa? a (Ак-Паша) за появление в сражениях в белом мундире и на белом коне.

А вслед за османами стали повторять болгары с русскими. Белый генерал Скобелев

Как надо было продвигать Мах

Создается максимально спартанский, с простейшим интерфейсом мессенджер.

Пускается слух, что разработал его гений-аутист уровня Перельмана.

Анонимный.

Общается с миром через канал в телеге. Исключительно матом, потому что руля не видит, ибо аутист.

Имя Мах выбрано в честь его любимого щенка в детстве.

Главная задача Маха -общение без цензуры и границ.

Через мессенджер активно запускается всякое запрещенное.

Мессенджер удобен.

Мессенджер блокирует настоящих мошенников, имеет дружелюбную поддержку.

Гения-аутиста якобы берут за жабры правоохранительные органы с целью передачи ключей шифрования

Гений-аутист публично посылает органы матом

Гения-аутиста арестовывают

В ИВС гений-аутист якобы совершает самоубийство, унося ключи шифрования с собой в могилу (на самом деле инсценировка)

Общественный резонанс, требования наказать. Власти в ответ окукливаются и начинают тушить пожар огнем дурацких запретов.

Мизулина требует удалить Мах со всех отечественных платформ.

Госдума запрещает Мах

Все сидят в Махе.

Органы не спеша читают всех, включая китайских ученых, американского президента и жену Макрона, который все таки оказался мужыком...