крепче кваса она пить не может. Хотите верьте, хотите — нет, но посмейтесь обязательно.

Соответственно, встал вопрос, что делать со всем этим добром? Смейтесь дальше:

Я не — пью (совсем). Сестра вино сильно не любит. При попытке выложить его в продаже на Avito объявление сразу-же блокируется с пометкой: "У нас запрещено продавать алкоголь! ", даже завуалированное. Друзья и знакомые, которым это вино предлагается даром, категорически отказываются его брать. Выбросить — жалко. Но апогеем стал следующий случай: в гаражах, примыкающих к моему двору, сели два бомжа, достали водку, и начали с удовольствием её глушить, и даже без всякой закуски. Я, глядя на это подумал, взял одну из бутылок (которую неудачно пытался кому-то отдать ранее), и спустился к бомжам. В скором времени у нас состоялся следующий диалог:

— Ребята, вам вино нужно? Бесплатно? Самодельное!

— А оно не отравленное?

— Нет...

— Точно?

— Конечно, не отравленное. Вино как вино.

— О-о! Ну тогда давай!

Я протянул бутылку одному из бомжей, тот повертел её в руках и уставился на приклеенную этикетку с надписью "2003".

— Это что такое?

— Год производства.

— Так ему что, уже 23 года!?

— Ну да...

Бомж уставился на меня моментально протрезвевшим взглядом, задумался, а потом протянул бутылку мне обратно и изрёк:

— Это — для коллекционеров. Или для непьющих. Это — не для нас!

— Так я же ничего взамен не прошу. Даром! Забирайте!

— Не-не-не-не!! Не! Не! Не для нас!

После этой фразы оба бомжа вскочили с лавочки, подхватили свою водку и понеслись от меня, как от чёрта из табакерки, так и оставив меня с этой бутылкой.

Я, конечно, про себя усмехнулся. Но проблема так и осталась нерешённой: что, чёрт побери, делать с этим вином?

и интересный, он думает о вас то же самое; вы думаете о ком-то, что он скользкий подозрительный тип, он думает о вас то же самое…

(Возможно, кто-то открыл это до меня, но я не встречал первоисточников…)

Долгие годы я считал эти открытия только "игрой ума" не приносящей пользы, но одна история заставила взглянуть на них по новому и открыла дверь к практическому применению.

История из фильма о Вольфе Мессинге.

В документальном фильме об эстрадном телепате – предсказателе — ясновидящем Вольфе Мессинге я увидел и услышал воспоминания актера Бориса Хмельницкого о том, как в его юности Мессинг помог ему поступить в институт.

Мессинг жил в Киеве и дружил с родителями Бориса Хмельницкого. Парень после окончания школы подал документы в театральный институт, прошел все пробы и экзамены, баллов не хватило и ему назначили дополнительную встречу с приемной комиссией для решения его судьбы.

Парень очень переживал об исходе встречи и пошел к "дяде Вольфу" просить о помощи.

Мессинг его выслушал и пообещал помочь. Для оказания помощи попросил сегодня сообщить ему имена всех членов комиссии, а завтра идти туда в назначенное время.

На следующий день Борис приходит в институт, заходит в аудиторию, где должна быть комиссия – там пусто. Ничего не понимая, идет к деканату и находит на стене список зачисленных абитуриентов и себя в их числе.

Борис Хмельницкий не сделал никаких выводов из этой истории, только всю жизнь был уверен, что ему помог Мессинг.

Я же увидел в истории подсказку практического применения двух своих открытий.

Теперь, идя на любые деловые переговоры, собеседования, встречи с "официальными лицами", от которых может зависеть моя судьба, я предварительно готовлюсь. Выясняю, как зовут моих будущих визави и долго упорно думаю о каждом в отдельности: какой он классный, как мне c ним повезло. Итог такой подготовки всегда один – полный успех. Ни разу метод меня не подвел. Трудно удерживать долго мысль на одной теме – но привык, натренировался. Всем рекомендую.

говорил мне: "Саша, пока Вы не наденете костюм, Вам никто не будет платить $1000" — и щедрой рукой предлагал на следующий год $800/мес. Я отказался и через год получал уже $1300. Но это в будущем, а пока что я нашёл новую работу, договорился, что выйду туда через месяц, сходил в отпуск, перевёз семью на новую квартиру, вышел на новую работу — и через два часа ушёл оттуда, отказавшись подписать договор, в котором стояла сумма вдвое меньше той, на которую я рассчитывал. Жена не работала, дочь как раз научилась ходить и теперь бегала — в общем, нужно было срочно искать работу и зарплату как раз в начале "мёртвого" сезона. Так я оказался в одной небезызвестной среди сотрудников конторе, которую имевшие выбор люди обычно старались избегать.

Среди прочего в этой конторе были распространены штрафы. Хотя справедливости ради — премии там были распространены не меньше. В частности, рабочее время начиналось в 8:30, а в 9:00 компьютер смотрел данные турникета и штрафовал опоздания по тарифу "бакс минута". Поэтому программисты делились в основном на две группы: самых умных (тех, кто придя на работу, лез в данные и правил себе время прихода) и самых наглых (тех, кто не заходя в здание шёл в курилку и до 9:00 чесал там языками). Кроме них, были ещё двое. Был начальник, который примерно в 9:15 лез в данные и смотрел, кто из программистов насколько поправил себе время прихода. Потому что ума поправить время прихода у программистов хватало, а ума подчистить следы своих правок — уже нет. И был я, который примерно в 8:45 чистил как свои следы правок (и следы следов правок), так и следы других программистов, за исключением тех, кто был мне неприятен.

Однажды мне попалось необычное задание — расследовать жалобу. Некий продавец из Ростова выписал девочке из техподдержки штраф в $100 и в обоснование этого накатал очень яркую и гладкую жалобу с общей сутью "сорвала взаимодействие с важным клиентом и чуть было не стоила компании потери кучи денег". Меня попросили разобраться, что там случилось на самом деле. Я подтянул информацию из доступных источников и если без воды и по сути, получил следующее:

1. Продавец обратился в техподдержку с вопросом "не могу найти документы по сервисному обслуживанию для клиентского договора номер такой-то".

2. Девочка ответила ему подробной инструкцией типа "нажимаете эту кнопку, затем эту кнопку, вводите номер договора, нажимаете эту кнопку, затем эту кнопку — на экране открывается то, что ищете".

3. Продавец, по всей видимости, выполнил эту инструкцию и нашёл искомое — потому что через несколько минут удалил эти самые документы этого самого сервисного обслуживания. Для чего, само собой, требовалось нажать "Да, я понимаю, что делаю" итп.

4. После этого продавец устроил девочке истерику с общим смыслом "Не могу ничего найти, ты не хочешь мне помогать, я этого так не оставлю" и пошёл выписывать девочке штраф и писать на неё жалобу.

Эту информацию я и представил руководству с комментарием, что считаю правильным оштрафовать продавца на те самые $100, которыми он хотел наказать девочку. Мол, конечно, можно ещё удвоить или утроить, чтоб неповадно было, но в целом это как раз тот случай, когда человек сам себе определил сумму. Начальство всплеснуло руками и ответило: "Да ты что? Ты знаешь, сколько они там получают? Для него эти сто баксов — это ползарплаты! Хватит с него и $10".

Ну да. А для девочки, по всей видимости, $100 — это так, в туалет один раз сходить. К вопросу, почему я не очень люблю людей.

лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.

Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.

А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.

Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа, приехали... Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов: у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице. Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, "Житан". Потоптавшись и промямлив "Добрый день" я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут "Остапа понесло"

— Девушка, закурить не найдется?

Она молча нагнулась и протянула мне сигареты.

— А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на меня в упор.

Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет пучком, но... закашлялся с непривычки.

Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось.

"Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как! "И улыбнулась мне светло так, по-доброму.

А я и подумал, побольше бы таких "курильщиков"!