|
дело было в Москве, в начале этого месяца
Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса Но потом случилось нечто экстраординарное Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка) Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери. Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения! |
| 29 Aug 2025 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах.
Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду...
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ — Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".
А дело было в январе.
— Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще?
— Да, здравствуйте, продаю-продаю.
— А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта?
— Да тут, понимаете, какая петрушка… Я его купил год
Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака:
— Ну и как у вас там?
— Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем — в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для
Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...
Ничего непонятно.
Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках.
И вижу что этот шлецик уделал
: )
Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "
... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

