|
дело было в Москве, в начале этого месяца
Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса Но потом случилось нечто экстраординарное Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка) Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери. Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения! |
| 29 Aug 2025 | Адам  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как мы встретили русалку на Карибском море
Идём мы с любимой на яхте вдоль побережья Доминиканы. Вижу что-то большое и чёрное — ну явно тонну весом. И хвост такой огромный, прямо как у русалки. Думаю: "Подрулю-ка поближе". Говорю жене:
— Смотри, справа! Настоящая русалка!
Жена глянула, ужаснулась:
— Ой, как близко!
Ну близко… потому что я сам к ней подрулил.
И тут я понял, почему старые моряки путали ламантинов с русалками: после полугода без женщин ты и бочку с селёдкой за Афродиту примешь.
А жена посмотрела на эту "русалку" и сказала:
— Если это русалка, то я тогда Венера Милосская!
И добавила:
— А если ты ещё раз поплывёшь за "русалками", будешь как Венера — тоже без рук!
…Смотрю на удаляющегося ламантина и думаю:
"А может, это и правда русалка… Просто после обеда".
Летняя жара. Иду мимо одного из подъездов. На лавочке сидят трое "стандартных русских бабушек". Одна из них произносит:
— О! Вот этот сильный!
Я (так-как на типичного Шварценеггера совсем не похож) в удивлении останавливаюсь.
Одна из них рысцой подбегает ко мне, протягивает бутылку газировки в обычной пластиковой бутылке (от чего я удивляюсь ещё больше) и говорит:
— Сынок, открой её пожалуйста!
Я молча беру, и открываю. А после слушаю радостные возгласы от всех трёх хором, с криками "Ура! ", и принимаю благодарности за спасение от жажды.
Оказалось, бабушки около получаса дружно пытались развинтить эту бутылку, но у так ничего и не получилось.
Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: "К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока". Заходят вдвоем. Чувак поел, поболтали. Потом вообще попросил остаться ночевать. А потом за ним пришла мама, потому что сосед хоть и самостоятельный, но ему всего 2 года!
Сегодня в магазине незнакомая девушка попросила помочь ей донести продукты до дома, за 200 р. Согласился, т. к идти недалеко, 5 домов всего, и девушка милая и приятная. В пакетах была уйма всего — и мясо, и индейка, молоко, хлеб, печенье, на целое африканское племя короче продуктов) Донес ей пакеты до дома, она была рада, отдала деньги хоть я и отказывался и еще всучила шоколадку. Ее вышел встретить у подъезда парень в тапках и трениках, нечесаный, небритый, и с недовольной рожей заявил: "где, мол, шляешься, я жрать хочу". Она стыдливо извинилась, послушно склонила голову и побежала этому чму обед готовить. Дома я долго думал. Завтра пойду приглашу на свидание эту девушку, ибо не дело ей жить с таким быдлом! Благо, адрес знаю и подъезд))