Изобретатель джаза Джелли Ролл Мортон (креол) уверял, что его предки — родом из Франции. Его воспитывала строгая, консервативных взглядов прабабушка, на вопрос которой "Где ты шляешься по ночам, негодник? " он отвечал, что работает ночным сторожем.

И он не врал. Просто не говорил, где и что он сторожит. А работал он пианистом в борделе Нового Орлеана. В комнатушке помещался лишь рояль. Зато в стене было небольшое окошко, в которое пианист наблюдал за происходящим действом, аккомпанируя проститутке. Импровизатору платили больше, если слышали популярные в те времена танцевальные мотивы.

Когда бабушка узнала пикантные подробности работы ночного сторожа, она заявила: "Ты опозорил мои седины! " и выгнала музыканта из дому. А Мортон взял себе псевдоним "Джелли Ролл", что на афро-американском слэнге означает женские гениталии.

Давным-давно это было, ещё во времена пейджеров. Прошёл у нас День водителя, весьма скромно, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании Дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил "освежить дыхание" и, попросив в привокзальном киоске "какую-нибудь резиночку", получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).

Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником "Презерватив №1, №10". Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.

Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.

Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: "Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?".

— …?!

Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.

Недалеко от меня открылся магазин со странным названием "Soska bar". Долго не мог понять, что грудные младенцы с сосками делают в баре. Потом вспомнил историю одного мужика, который кипятил детскую соску, уронил её на плиту, та расплавилась и прилипла. Он загуглил "как отодрать соску" и забыл, что искал. Мне тоже стало интересно, что его так заинтересовало. После шестнадцатичасового просмотра мне стало понятно, что происходит в этом баре, и я теоретически подготовился к его посещению.

Ну шо сказать. Дурят нашего брата. Ничего общего с названием и моими ожиданиями. Облом