Была у Татьяны Пельтцер одна страсть – преферанс. За игрой она могла проводить ночи напролет. Играли, конечно, не "на интерес". Однажды в узкий круг актеров–завсегдатаев "салона" Пельтцер попал молодой Александр Абдулов, поклявшись, что он мастерски играет в преферанс.
В ту ночь он обыграл Пельтцер всего на 9 копеек, но при всяком удобном случае она напоминала ему о том, как он ее "обобрал", и пристыженный Саша выворачивал карманы, отдавая ей все их содержимое. С тех пор долгие годы Абдулова и Пельтцер связывала нежная дружба. Он помогал ей, как мог, когда она начала терять память: подсказывал ей текст, незаметно щипал ее, чтобы она говорила свою реплику.
Однажды она пожаловалась ему, что все чаще не узнает людей. Абдулов сказал: "А вы встречайте всех, как родных! "С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: "Ох ты, мой родной, как твои дела? "Однажды Абдулов пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: "Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, в путь! "
Марк Захаров рассказывал: "К Саше у нее было особое отношение. Они как–то очень весело дружили. Как встанут болтать и хохотать – водой не разольешь… Он называл ее "баушкой" (через "у"). Мы все ее называли "баушкой" – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей "включиться" в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне".
Писатель, журналист, телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: "Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи… Он стал ее последней привязанностью. Спас ее от отчаяния…".
* * *
Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой збруи и вступил в клуб.
Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну в крайнем случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет – огорчился.
Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения, что мол кабан, особенно раненый — не очень ласковая свинья, он хохотал как филин, говорил, что его поставят на кокой-то там номер, где надо только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.
То, что пришло на работу в понедельник с трудом напоминало нашего жизнерадостного товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил, что мол он в него "пух", а он не падает, он еще раз "пух", а он бежит. Целый день мы слушали это жалобное "пух" по очереди из всех кабинетов. А вечером он все-таки рассказал как все было. Оказывается, им попались неправильные кабаны. Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем косяком пошли посмотреть кто же это так мелодично орет и улюлюкает. Когда наш товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно, разбил столбняк. Он, как взял ноту "си", так и держал её пока дыхания хватило. Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек, решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к свинкам, по его словам, он увидел саму смерть…
Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное. Каждый сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.
* * *
Друзья имели огромного чёрного кота, но жили на 8 этаже, потому кошачий туалет был в лотке. Я забегал к ним часто и, обычно, кота видел возлежащем на подоконнике и, как казалось, с тоской глядящего на свободный мир. Стало жалко "скотинку" и мы начали обсуждать вопрос: а не попробовать-ли нам отвезти его к другу в сад, где мы любили собираться на
выходные, там ведь сказочная природа, птички, мыши, рыбки, кусты-деревья и прочие радости, доставлявшие удовольствие нам. Пусть и киса порадуется. Так и сделали. Кот в саду расцвёл! Мех ещё более загустел и заблестел. Когда мы приезжали, котяра всегда подходил поздороваться, немного полежав на виду, откушав немного привезённых ему вкусняшек, он исчезал по своим делам. Возвращался на ночь. Бабушки жили на даче и всегда нам жаловались, что котик очень плохо кушает и показывали вечно наполненное кошачьим кормом корытце... Но, по его виду было видно, что диеты киска не придерживается. И только лет через 6-7, случайно, от соседей по дачам мы узнали, что нашего кота СВОИМ считают человек 15-20, живших на соседних дачах. Он регулярно обходил их всех, собирал "дань" натурпродуктом, возле каждого кормильца немного, 3-5 минут лежал, позволял погладить красоту и переходил к следующему. ВСЕ дачники думали, что кот почему-то плохо кушает, потому всегда давали ему немного, но самого вкусного (телятинку, индюшачью грудку и т. п.). А у нас, из природной вежливости и культуре, он из кормушки брал 1-2 шарика корма и, иногда, кусочек мяса или немного творога, молока. Как ни страно, при прямь-таки королевском питании, кот переловил в округе всех мышей и крыс и иногда приносил их показать нам... иногда живых... тогда наши жёны и бабушки очень этому "радовались",
своими криками распугивая птичек! * * *
Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам" Все, думаю, конец — наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца — беженца,
которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело. Ну вот мы и здесь.
Я опускаю подробности — вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы, назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают: штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я посидел, денег скопил бы — обратно на родину вернулся бы, свое дело открыл бы, женился бы.
И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег — а правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.
* * *
Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.
Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил.
— Точно не помнишь? — как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…
Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:
— Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня!
— А давай! – поддержал ее зять.
И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.
Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.
Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей.
Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить:
— Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
Из жизни знаменитостей VIP ещё..