Сегодня друг рассказал.

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

— почему?

— после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

— иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

— пап, а после укола в жопу сколько часов какать нельзя?

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза — ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

— Вот как вам не стыдно! Вот представьте только — зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

— Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! — кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Встреча Нового, 2005, года(г. Душанбе, Таджикистан). Пришли в гости семья друзей. У них два пацана — 18-ти и 10-ти лет. Старший сразу залип на комп, а младший просто тусовался. Отметили в 24-00 Новый год по-местному времени. Ждем 02-00, чтобы отметить по-московскому (разница в 2 часа). Итак, в 01-55 подбегает к столу младший и кричит: "Налейте мне быстрей шампанского!" Мать его спрашивает: "Ты что, Игорь, поздравить нас хочешь? " Ответ: "Да нет, просто выпить захотелось." Вот вам и дети...

Итак, моему дитенку 2 года 7 месяцев.

Воскресенье, утро. Просыпается, о чем-то думает, потом озаряется улыбкой и изрекает откровение в духе Роберта Вуда:

— Писька маленькая... А голова — больша-а-ая!