|
Зашел в продуктовый рано утром, повеяло нежным ароматом свежих дынь. Они вздымались недалеко от кассы на большом лотке, видимо только что выложенные, поскольку являли собой безупречную пирамиду. К ним подошел какой-то бодрый дед, хозяйственно охлопал несколько, выхватил пару, пирамиду восстановил.
Через минуту я встретил его у кассы. Выбранные им дыни, выглядевшие вполне пристойно в общей куче, лежа на прилавке напоминали тугие ягодицы любительниц танцев, плавания, фигурного катания, тенниса — в общем характерной соблазнительной формы, телесного цвета, одного размера, и дед их расположил симметрично. Восхищенно ощупывал и охлопывал, задумчиво ухмылялся себе в пышные усы, так что выглядел чокнутым дынефилом. — Вы дыни в следующий раз на свежее сено выложите! — посоветовал он продавщице — на нем они лучше хранятся, да и аромат удачно сочетается. Мужики старшего возраста веселее брать будут! Я оглянулся на этикетку при дынях. Это был сорт "Колхозница". Мда, у каждого свои ассоциации. Стараясь не ржать, стремительно вышел. |
| 21 Aug 2024 | Алексей   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Студент театрального. Не могу смотреть п@рно, все так наигранно и неестественно, особенно когда актрисы смотрят в камеру. Их мужики [дол]бут во все дыры, а они при этом строят глазки в камеру и картинно стонут. Не верю, [м]лядь! НЕ ВЕРЮ! Давайте уж по настоящему [дол]битесь, по системе Станиславского, а то не подрочишь на вас: (
Помню, как в детстве мама всегда говорила сама себе: "Валентина, не волнуйся! Если не знаешь, что делать, — просто улыбнись и поправь лифчик! "Эта фраза мне прямо в голову въелась. Сижу как-то на собеседовании, слушаю стандартные вопросы, сильно нервничаю. И тут работодатель задает мне неудобный вопрос. Придумываю ответ, пытаюсь подобрать слова, но всплывает только какая-то каша, в голову ничего не лезет, кроме той фразы моей мамы. Улыбаюсь, поправляю лифчик... Которого у меня нет. Так и знал, что фигня, а не совет. Особенно если ты мужик
Решила я прикупить джинсы. Выбрала, продавщица ведет меня в примерочную. Там все по высшему классу: красивое зеркало, удобные сиденья, стены даже покрыты тканью. Сняла штаны, пытаюсь влезть в джинсы. Облокачиваюсь на стену и понимаю, что она съезжает в сторону. Теряю равновесие, падаю, сверху обрушивается другая стена. Я полуодетая, вокруг беспорядок, все в шоке. Как выяснилось, это были просто доски, накрытые сверху тряпками. Я-то не пострадала, а вот гордость моя очень даже. Продавщица извинялась, что не предупредила, но это не очень мне помогло: меня видел весь магазин в нелепейшем виде в одних трусах.
Месяц назад я чуть ли не трахнула сослуживца на рабочем месте. Окей. Две недели назад он танцевал мне стриптиз. Окей. Неделю назад мы вместе спасались от стихийного бедствия. Окей. Сегодня я ехала на эскалаторе в небо и шлёпала перчаткой по голой заднице другого сослуживца.
Мозг, оставь меня в покое хотя бы ночью! У меня есть муж!