В детстве я думала, что проститутка — это такая знаменитая девушка, у которой много денег, одежды, украшений и т. д. , поэтому мечтала получить эту "профессию". Когда рассказала об этом маме, она очень удивилась и запретила даже думать об этом. Видите ли, я была довольно упертым ребенком и решила не сдаваться. Сначала я разрисовала стены подъезда и написала: "В 9 квартире живет настоящая проститутка!". Конечно, после этого меня поставили в угол и заставили мыть стены. Я не сдалась и на следующий день на прогулке шла и орала во все горло: "Я хочу стать проституткой!". Мама взяла меня на руки и вся красная убежала домой. Дома была проведена беседа, в которой выяснилось, что, чтобы стать проституткой, нужно иметь много денег, которых у нас нет. Расстроенная я ушла к себе в комнату, и тут мне пришла в голову замечательная идея! Ну конечно, почему я сразу не догадалась?! И с довольной физиономией села за стол и стала рисовать плакат. На следующий день на углу улицы сидела 8-летняя девочка с коробочкой и плакатом, на котором было написано: "Пожалуйста, дайте денег! Хочу стать проституткой!" В тот день вместо денег я заработала только пи*дюлей от родителей и наконец-то узнала, кто такая проститутка. Потом резко захотела стать врачом.

история, со слов знакомого, произошла в неком учебном заведении, которое всё ещё по старой памяти называют ВИСИ первый курс, последняя пара физика — лаборатория... препод мрачный как тучка (ещё-бы он тоже домой хочет, а не с полудурками, коих он нас считает возится) обьясняет студентам как работать со "стендом" (забавная такая парта — вся в тумблерах, счётчиках, проводах и т. д.) поясню: с первого раза, да после целого дня на лекциях, да ещё БЕЗ поллитры разобраться со стендом не удавалось никому. вобщем препод:

— этот провод сюда, этот тумблер вот так, это "потому что", это "затем то".. и т. д. после 10 таких мин. голос студента из последних рядов:

— а не [дол]бан@т??? препод:

— не-а, не [дол]бан@т. ..

10 секунд тишины и истошный вопль препода:

— КТО СКАЗАЛ???

Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:

Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ — "А ты сказала сидеть возле этого! "

Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ — "Неудобно, они так старались! "

Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация — обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме — "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь — ну как он меня выбирал?

Барселонский таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.

Вставив назад челюсть, я спросил только: "ЗАЧЕМ". Оказалось, у него жена из Новосибирска и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.

В итоге из его "слабо" и желания понять жену образовалась семейная традиция.

Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно — ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России.

Спрашиваю:

— А жену-то поняли?

— Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо....

Постоянно пишут, что Илон Маск стал одним из самых богатых людей в мире. Его состояние считают просто. Он владеет чуть более 20% акций "Тесла". Из почти 900 млн. акций — это до черта. Умножают на цену 1 акции. Получается два раза до черта.

Так-то оно так. Но владея хоть сколько акций, не сможешь купить и килограмма картошки. Для того, чтобы купить килограмм картошки сначала необходимо продать акцию. За акции картошка не продается.

Это как держать в хозяйстве, например, 1000 бычков. Потом оценить их рыночную стоимость. Вот и размер состояния. Вроде обеспеченный человек. Но, если захочешь посидеть в кабаке, то придется одного бычка продать. Кабак не принимает оплату бычками.

Вот и сидит Маск с бычками, но без денег. Постоянно жалуется на кризис финансирования. Держать акции — денег не будет, продавать акции — цена упадет.

А вот Безос — молодец. Его спросили о дальних перспективах "Амазона". Он беспечно махнул рукой:

— Обанкротится. Куда он денется?

Спрашивающий обомлел:

— Как? Почему?

— По кочану. У всех компаний есть свой жизненный цикл. И "Амазон" когда-то крякнет. В мире конкуренции ничего не вечно. Может это случится при моей жизни, может без меня. Кто знает? Но когда-нибудь крякнет — это стопудово. Можете не переживать.

Реалист, без иллюзий живет.