|
Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" — "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива."
Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь! Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку. Ж: Нет. Я (вкрадчиво): Лапа, ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива? Ж: Буду! Буду спорить! Я: Вот видишь, в чем между нами разница — ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ! АУТ! |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает (очевидно, имя шаловливого ребенка):
— Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица в эти ящики смотрит.
— Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
— Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
— Ладно, рома нет — но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
Заходит сосед (С)
(С) — Пиво будешь?
— Буду!
(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог:
— Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал...
— Как уж тебе подмоглось-то?
— Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного)
— А протирал-то зачем?
— (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор...
Люди! не пейте так!