Недавно наблюдал картину.
Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень.
С одной стороны – "бу-бу-бу, бу-бубу", а с другой тачка тебя ведёт налево.
А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды "Запорожец". Его ещё "горбатым" называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный "pr? t-? -porter" такой, на ладони что-то гуглит.
И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать.
Что тут началось!
Короче. "Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД", - только в новой версии.
Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.
Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т. д. и т. п. , сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с "винтажным", мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал:
— Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом...
Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел.
И ушел.
Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу:
Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле.
Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.
* * *
* * *
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
—... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос...
* * *
Еду с внучкой в машине, она стоит сзади между сиденьями и подсказывает деду на перекрестках — на какой свет надо ехать. Подъезжаю к перекрестку, загорается желтый, притормаживаю и в боковое зеркало вижу, что машина сзади включает поворот и поддает газу. В это время загорается красный и внучка констатирует:
— Красный, ехать нельзя, — и видит, что в это время мимо нас машина проскакивает на красный. Возмущенно — А этот козел куда поехал?!...
* * *
С парафином в члене не сталкивался, но вот с другими вещами... Год где-то 1988, Афганистан, Кабул, десантура. Самая летняя пахота боевая. Полк в разбегах на войнах. В расположении только караул (и тот в караулке бессменно) и по мелочи народу. Доктору через пять дней в законный отпуск(потому и не на войне). Привозят солдатика с заставы (в Чечне это называлось
"блок-пост"). Огромный красный, пардон, член толщиной с банку "Si-Si" (тогдашний аналог современной Пепси-Колы). Ранки на нем какие-то. Причина (со слов пострадавшего)- немытые руки. Ну, бывает, женщин нет, а руки есть, все понятно, лечим. Через два дня оттуда же еще двое с аналогичным диагнозом и, соответственно, с пепсикольными членами. Тенденция, однако! Тут полк с войны вернулся, потрепанный, уставший, через неделю опять на войну. Но "большой и красный" — это непорядок, а у троих с одной заставы — ваще беда! Поэтому — доклад командиру, матюки в ответ: "Сейчас только этого не хватало! "Быстренько расследование... На заставе один из воинов-интернационалистов за 5 банок сгущенки (валюта, [м]ля!)желающим загонял под крайнюю плоть обточенные надфилем кусочки ручки зубной щетки (по преданию-пластмасса от щетки должна быть биоинертная). Методику не описываю (во-первых, больно, "инквизиция отдыхает", во-вторых из цикла "не пытайтесь повторить").
Судя по количеству съеденных "членоувеличителем" банок сгущенки страждущих было шестеро. Трое лечатся, а где остальные? Штука, надо заметить, с отсроченным эффектом. Сначала все и неплохо. но вот через недельку начинается... А если в горах? Там не до шуток будет! Трое находятся в полку и их надо хотя бы осмотреть. Но кто ж сознается!
Призывы к благоразумию и обещание анонимности обращения результатов не дали (это армия, а не факультет дошкольного воспитания, хрен уговоришь!). Решение крутое(как и все в ВДВ, радикальное) — осмотреть весь полк, точнее у всего полка. Методика: весь полк — в клуб части. На сцене — доктор и яркий свет, в колонну по одному, агрегат к осмотру. Сюр полнейший! п@рномагнаты нервно курят в сторонке: восемьсот парней в возрасте 18-20 лет (самое то по гормональному фону), ростом согласно приказа "не ниже 175 см" с "расчехленными стволами" медленно бредут в свете прожекторов по сцене. Поскольку вниманием женщин они не избалованы (по пятибальной шкале примерно "минус восемь"), то, несмотря на отвлекающие факторы (типа доктор, замполит и командир полка)"стволы" находятся в состоянии различной степени "приподнятого настроения".
Трое десантников с кусками зубной щетки в членах для доставления удовольствия будущим подругам оказались в самом конце. И у них, слава тебе... , члены уже изменили пепсикольный размер и свекольный цвет на нормальные. Кусочки ручек предметов стоматологической гигиены торчали под кожей "агрегатов" уродливыми комочками, нарушая природную красоту и гармонию интима.
Но истинное направление советской медицины — профилактическое. Мало ли еще на свете любителей сгущенки! Поэтому, после осмотра — часовая лекция перед обедом на тему: "Как это работает". надо заметить, что самому доктору-лектору в ту пору было 27 лет, а внимание очень немногочисленных женщин в округе было занято звездами на погонам гораздо большего размера, чем лейтенантские (а, соответственно, и большими материальными благами). А жену свою в Союзе он видел аж 11 месяцев назад. До отпуска же оставалось два дня, и совершенно понятно, чем уже были заняты мысли.
Поэтому читая лекцию о том, как устроены гениталии, о литреевых и куперовых железах, значении рецепторов, и абсолютном "незначении" кусочков зубной щетки в интимной жизни молодого строителя коммунизма, доктор несколько увлекся. Тем более, зал радовал повышенным вниманием, некоторые слушатели, включая офицеров, судорожно сглатывали. От студенческой аудитории клуб части отличало в тот момент только то, что практически все слушатели сидели нога-на-ногу и слишком часто меняли их положение. Остановило доктора громкое покашливание замполита. Овации были нескончаемыми...
У этой истории было два, так сказать, последствия. Первое-через полчаса на обеде в столовой он обнаружил под слоем надоевшей уже каши две огромные котлеты — подарок от поваров. Второе — до самого конца своей службы в Афганистане у доктора появилась обязанность. Заключалась она в том, что на войнушках различного масштаба, в хреновых и не очень ситуациях, когда надо было просто пересидеть, кто-нибудь из офицеров, нарываясь на обстоятельную лекцию, вбрасывал интеллигентную фразу: "Послушайте, доктор, вот давеча говорили об изменении реакции желез влагалища на предварительные ласки. Так у меня вопрос... "Это означало, что доктор должен полчаса заниматься психотерапией, замещая страхи слушателей ceксуальными образами на строго научной основе...
Недавно попались выдержки из американской книги о ceксуальном поведении человека на войне. Ни фига не совпадает — у них женщин на войне гораздо больше!
Случаи в транспорте ещё..
