История про мою собаку и НР.

Есть у меня любимая собака — ризен-шнауцер по кличке Дик. Ну и как водится везде есть площадка где собираются на выгул все собачники с близлежащих домов. В основном служебники то бишь собаки крупных размеров, так, чтоб между ними проблем не возникало. А тут выкупил в нашем доме аж три хаты и соединил в одну один из этих (типа НР). Ну а я компутерщик и занимаюсь подработкай на тех фирмах и ИП кто своих админов и etc. не желает. И мне хорошо — легкие деньги и они вроде как не в обиде. Короче немного я его знаю. Но это преамбула. Ну как-то раз подходидт он ко мне во вдоре и итересуеютя так вежливо:

— Саня, а где у вас собак выгуливают?

Я естественно спрашиваю:

— а что за собака, у вас вроде как небыло?

НР: Да воть дружбаки посоветывали пита взять. говорю: тогда это не к нашим собакам, есть где-то в Южном (микрорайон такой у нас) специальная площадка для таких.

НР: Да не, он вроде спокойный у меня.

Я: а сколько ему?

НР: Да уже год, я сразу взял, чтоб не растить.

Я: Ну и дурак, говорю, а если ночью загрызет, они ж тупые.

НР: Да нет спокойный пес.

Я: ну заходи туда-то ( места нашей тусовки), только мужики против будут.

А вот развязка.

Поводил он собаку несколько дней, всех мужиков обложил по матери, что не только они могут тут собак выводить. Собака его полностью с головой не дружит. Короче он подрал почти всех собак. Ну и вывожу как-то свою псинку на выгул, меня мужики обкладывают как положено: чего [ч]удака такого притащил, пусть убирается, вон сегодня Дарка подрал, Петя в ветеринарку повез зашивать. Я говорю, он и так бы узнал где гуляем. Они в ответ как привел как и уводи его отсюда. И тут случается реальный конец.

Бредет этот м№%;№;к со своей псиной и к нам.

Я: значит, так не пойдет, сколько еще эта тварь собак экстерьера будет лишать?

НР: да плевал я на вас и на тебя с высокой, да и услуги мне твои больше не нужны.

Я: да я то за 50 баксов от тебя не умру от голода.

НР: так ты сейчас, ^%$%$, отгребешь от моей собаки как и те и спускает с поводка.

Кто знает размеры ризена и пита тот поймет что было дальше.

Нервных просят дальне не читать.

Берет мой Дикусик его за шкирку и очень красиво ударает его об соседнее дерево. Пит пишит, из шкирку кровища прет, он (НР) с глазами по колесным дискам размерами и со слезами на глазах мне говорит:

— ты что сделал? Она ведь бойцовская специальная, для ринга. Я столько денег за нее отдал!!!

Я: Ментов позвать, кто это затеял? У меня тут 12 свидетелей, что ты на меня собаку спустил.

Подобрал он в охапку то что осталось от своего и ушел.

Ну думаю попал я на бабки. Сейчас как закрутит сколько мне ему за собаку.

Утвом звонок в дверь.

НР: слышь, а где такие собаки как у тебя продаются?

Я: Такие нигде, таких воспитывать надо а не покупать.

НР: А щенки где продаются?

Я: там-то и там-то.

НР: слышь, ты извини за вчерашнее, вот тебе компенсация. и баксов 200 кидает.

А мужики с нашей прогулки за это дело несколько дней поили, и собаку мою кормили всякими вкусностями.

Вот ее теперь не стало, умерла от старости 16 лет. А история эта случилась всего 3 года назад. Теперь у меня подрастает 5 месячный тоже Дик и тоже ризен.

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.

Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.

Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.

На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

robertyumen

Было это в Питере, лет 10 назад. Еду в метро, час пик, народу много, все лавки заняты, да и постоять просто особо места нет. Заходит молодой мужчина с сильно беременной женой, ей, видимо, очень плохо. Он осматривается, и видит, что все лавки заняты бабушкам и дедушками с палочками, ни одного парня сидящего нет. Единственным кандидатом, так совпало, оказалась дама лет 40-45 в очень модном, нежно-зеленом кашемировом пальто. Он ее очень тихо и вежливо просит уступить место, т. к. супруге плохо, токсикоз. Беременная и вовсе стала такого же нежно-зеленого цвета, как пальто той дамы. Дама начала вопить, мол как можно "женсчину" о таком просить, совести у вас нет и т. д. и т. п. А беременной жене все хуже, зеленеет на глазах. Пока они препирались, беременной стало совсем плохо, поезд качнулся, и даму обдало потоком содержимого желудка. Уверена, это было не специально, просто так совпало.

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.

Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.

Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко

27 октября 1975 года, во время соревнований в многоборье, Людмила Турищева делала сложную программу на брусьях. В концовке программы она почувствовала, что со снарядом происходит что-то странное, но выполнила все запланированные элементы и сделала соскок. Через секунду брусья обрушились прямо за спортсменкой. Но она даже не обернулась на них. Будто это были не соревнования, а съёмки голливудского блокбастера. Кадры впечатляют.

"Я это сделать успела. Исполнила оборот на нижней жерди, усилием мышц живота оттолкнулась от брусьев и сделала так называемый срыв. Выполняя этот элемент, я, наверное, отбросила брусья назад, а сама вылетела слегка вперёд. При этом, поскольку натяжение было уже недостаточным, не смогла выполнить запланированный поворот на 360 градусов, просто сделала, как мы говорим, прямой соскок… Я почувствовала, что брусья падают, но даже не оглянулась – у меня же впереди оценка! Я не вправе была подвести ни себя, ни Советский Союз... "

Брусья рухнули в метре от советской гимнастки...