Год встречалась с женатым мужчиной. Всё знала о нём и добровольно стала любовницей. Мы поняли, что наши встречи стали больше, чем ceкс. Он развёлся с женой и женился на мне. Осуждений и плевков со стороны людей я ещё год ловила. И во время декрета из-за слов и проклятий общества боялась, что он может меня бросить. Но муж показал себя с лучшей стороны

Порой мне очень жалко мужчин. Понятное дело, что, выбирая другую, мужчина всегда думает своей головой. Не захочет — не изменит, не уйдёт. Но коварство девушек на интуитивном уровне. Дружеские разговоры, поддержка, одинаковые увлечения, и мужчина невольно начинает сравнивать жену и собеседницу. Разумеется, жена не такая понимающая, а вот ему так не хватает этого! Очень замыливает взгляд на действительность.

От меня ушёл муж к такой собеседнице. Она была его коллегой, вместе обедали, обсуждали дела, он с ней чем-то делился, и она с ним. Влюбился. Я отпустила, не качала права, не оскорбляла. Очень я его люблю до сих пор, он первый и единственный мой мужчина, другого мне не надо. До сих пор уважаю его как человека, как отца наших детей. Как пережила первый год — не знаю. Всё было как в тумане, но оправилась. И тут объявился он. Розовые очки слетели, любит он меня. А она вдруг решила, что я его приворожила. Написывает мне угрозы, волосы выдрать хочет, детям смерти желает.

Очень его люблю до сих пор, но принять обратно не смогу. Да и наверно, вообще больше не смогу жить с мужчиной. Потому что очень боюсь таких собеседниц. А жить в страхе, что в любой момент снова потеряю частицу себя, не смогу.

Не знаю, как бороться с собой. Вместо того, чтобы спать, готовиться к зачётам в вузе, читаю книги 18+, часто извращённые (мафия, властные герои, тяжёлое прошлое у главных героев и так далее). Вроде понимаю, что просто хочу уйти от реальности, что хочется эмоций, так как постоянно дом и учёба, в 21 год ни разу не было отношений и ceкса. Просто каждый раз думаю, что полчасика почитаю и сяду за учёбу… В итоге читаю до трёх часов ночи, пока книга не закончится. А если в ней несколько частей, то несколько дней в транспорте, на парах, дома читаю и читаю.

Всё понимаю, но остановиться не могу. Хочу к психологу из-за этого, но вслух произносить стыдно такое. Забила на всё абсолютно. Нет бы заняться внешним видом, учёбой и прочим, пойти куда-то, где можно встретить парня, но нет, я читаю! Уже три месяца зависимость, пишу, и аж смешно и одновременно плакать хочется от ситуации.

Свои использованные прокладки я из года в год запаковывала по определённой схеме, чтобы всё было максимально аккуратно, когда я выкидываю их в урну. Месяца три назад стала замечать, что в урне они какие-то помятые, вид у них непонятный. Какого чёрта? Понять не могла.

Одной ночью проснулась из-за дикой жажды. Смотрю — мужа нет. Тихонько ковыляю до кухни, захожу и вижу, как он сидит возле урны, аж занюхивается моими прокладками и дрочит, с@ка, дрочит! О боже, как это развидеть?!