Разбаловался я от околонуля. Собираясь в Самару, оделся крайне легкомысленно. Меня попутал прогноз тамошней погоды — ну, какие-то минус 10, легкий ветерок, небольшой снежок. Фигня в общем.

Сегодня утром при выходе из самарского отеля меня ждал ад, каким наверно представляют его себе эскимосы. В противоположность южным странам, которые считают ад пеклом. Сегодня я понял, что правы все-таки эскимосы. Ледяной ветер, копью степняка подобный, пронзил мою куртку, пиджак, рубашку и задул сквозь голое тело. Всю одежду и морду облепила пороша, она же сыпалась за шиворот. Нет, наука метеорология была наверно права со своим прогнозом, с неба сыпались какие-нибудь 3 мм осадков. Только все добро, нападавшее за долгую зиму, отнюдь не собиралось упокаиваться на обочинах и в баках снегоуборочных машин. Оно летело, вихрилось, искрилось, и я бы сказал, воздухоплавало.

Самый кретинизм был выйти в туфлях. Казалось бы — пять минут по тротуару до места встречи в цивилизованной местности. Угу. Туфли канули в сугробы. Под ними скрывались ледяные линзы. Отчего мои первые шаги по самарской земле смахивали на лихой танец вприсядку. Сквозь снег, который я смахивал с бровей, изумило безлюдие в самом центре миллионного города. Ни души. Видно было, что всё живое попряталось прочь от этого ужаса.

Но чу! сзади крепко заскрипело. Три знакомых челябинца, конкретные мужики с обветренными лицами, вышли из отеля в легких дубленках нараспашку. Рожи красные, когда набраться успели. Или это еще с ночи. Не торопясь закурили, надежно прикрыв цигарки огромными лапами. Блаженно зажмурились. Выдохнув дымок, один из них расправил плечи и прогудел, глядя на белые просторы: "? $%^&, благодать-то какая! Тишь, снежок! "

Другой ответил — "да я зимой за любую командировку в Самару хватаюсь. Чисто чтобы отогреться"

А третий задал странный с виду вопрос — "ребят, вы зимой в Архангельске были? "

Нет, ответили спутники.

А он задумался, выдержал паузу, слегка помрачнел, с чувством отвесил — "И НЕ НАДО! "

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и. т. д. Но не получалось: кот почти на самой верхушке сидел.

И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:

(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?

(С) Ну, в определенных случаях

(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит

(С) Ваш кот?

(М) Нет, не мой

(С) Давно висит?

(М) Три дня

(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать

(М) Так помрет же котик!

(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели

КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?

Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив.

Вот такие у нас спасатели

Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них, несколько лет назад, перешел в патологоанатомы.

Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился.

Под конец смены привезли бабульку.

Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла, застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеянии и интересуется:

— Вы кто?

— Я - патологоанатом, — на автомате отвечает тот и начинает тянуться к ее грудной клетке рукой со скальпелем.

Бабка, истошно вопя, дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.

Моя жена выращивает х[рен]ову тучу этих кактусов без иголок со сложным названием, и зимой они у неё постоянно под розовым светом. Также у нас есть [бах]нутая на всю голову старая соседка, у которой все наркоманы, проститутки и всё в том же духе. Очередное обострение, и она нажаловалась участковому, что у нас в квартире притон, совсем мы ох[рен]ели и выращиваем наркоту прям на подоконнике. Участковому делать нечего, пришёл к нам проверять, что же мы там растим. А надо отдать должное, жена, конечно, за[дол]бала уже всех со своими цветочками, а тут такой подарок — новое лицо! Первые пять минут участковый даже с интересом слушал рассказы жены про разные виды, особенности ухода, мощности ламп, а потом ещё час пытался свалить от моей ненаглядной.

Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.

Возраст тот ещё... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но...

Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.

Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! "

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!